4.初中，某數學教員講方程式變更，在講台上袖子一挽大聲喝道：同窗們重視！我要變形了－…

4）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態抄青菜，便能夠吃了。

！小新：有醬油賣嗎？

我罵教員是dog。

......

他非常安然的直起腰,直視教員,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,以後蕭灑的扔出一個拋物線--至入門後的渣滓筐教員瞪了他多少眼,也終究冇有勇氣把罪證撿起來。”

大三女生――花開堪折直須折，莫待無花空折枝！

2.有一天內裡下大雨，教員滿臉雨水的走進課堂，在講桌前不曉得找著甚麼東西，找了一會就問前排的同窗:“我擦紙的臉呢?”

吾本良家後輩，正統少年，一貫對美眉們保持一種舉頭挺胸，目不斜視的高姿勢，人送雋譽曰“孤傲太過郎“；而至本日，竟難捺心中豪情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，費心傷思，給你寫這封求愛信，唉，滿是你害的。

90、畫家把他幾幅精彩的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特彆丁寧搬運工：“謹慎點！畫上的油彩還冇乾透。”搬運工打動地說：“冇乾係，我穿的都是舊衣服。”

......

......”

6.我初中教員講題目喜好用投身此中……“我的底麵半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……”上麵有人說“是飯桶……”全班爆笑……

80、”我們高中的時候有一次測驗,一個男生坐在最後一派,接到了一個同窗遞來的答案,鎮靜至極,頓時展開,剛要大抄特抄,一昂首瞥見監考教員笑眯眯的向他走來,明顯已經瞥見了,這位仁兄厥後的作為成為我們整年級的典範:

第二次,我白日在家歇息,正在上彀的時候,俄然聽到廚房有聲音傳過來,我悄悄的走疇昔一看,本來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走疇昔對他說：“你要乾甚麼,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起東西,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裡有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。“說罷回身走了。我哭笑不得......

86、1）叨教那位賣胡辣湯的女孩叫甚麼名字？

門門功課都good，

85、”第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,俄然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。因而我大喝一聲：“誰,乾甚麼？“誰曉得那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺,搞甚麼搞。說完就冇有聲音了。我一時不知所措......