我昂首朝內裡看去，早已夜幕來臨，又是一天的結束，我推開門，走出花店，看到張若廉潔從車裡步出，他看到我微微一笑，朝我走來。

伴著風鈴的玻璃門被推開,一個年青的男孩子走出去，他會每天這個時候呈現在我的花店裡,挑一支素淨欲滴的紅玫瑰,他奉告我，他會每天送他女朋友一支紅玫瑰,一向送到她復甦的那一天，這是她之前最喜好的花。

現在,我辭掉了在病院的事情，開了一間屬於本身的花店,每天迎送著那些來買花的人,聽著他們身上的故事,這就是我每天展開眼最樂意做的事情。

“回家吧。”

病院的帶領過來看我，我覺得他們會為我主持公道，但是他們所說出的那些話，像一麵麵冰冷鋒利的玻璃，硬生生紮進我的體內，本來對他們來講，不管事情的本相如何，都是病人對的，因為他們永久都是‘弱者’，厥後我才深切明白，本來白大褂的意義不是崇高的救死扶傷，而是品德莊嚴的被踩踏，被社會的伶仃。

如果你問我恨嗎？我會奉告你，曾經我的內心是恨的，那些傷害，那些踩踏，那些暗中的不公允，但是我仍然奉告本身，我信賴這個天下即便有那些不公允的暗中，但是仍然還是會有更廣漠的陽光。

阿諾曾經問我，可有悔怨當初辭職的決定，我想了想，奉告她，我未曾悔怨過，當初報考護理專業時，我滿心熱忱的等候這份職業，穿上白大褂，這就是一份任務，即便不斷的測驗，夜班，麵對突如其來的統統突發事件，每天處在高度的鑒戒中，乃至累的躺在床上就能睡著，本身病了隻能硬撐著上班，家裡的事情都有力兼顧，那些彆人所不能瞭解和體味的壓力，那些在彆人眼裡大要光鮮的職業，十足都不是你們所看到的模樣，但是當時候的本身仍然還是高興的。

現在的本身，放下了那份承擔和悠長的壓力，餬口變得平平而安然，不會夜裡俄然醒來，擔憂著哪一床還要輸液，哪一床需求記錄心電監護數據，還要擔憂著各種煩人的測驗，傳聞新的一輪病毒感染又來了，至心的為那些死守在一線生命崗亭上的醫護事情者們禱告，還記得那年的SARS病毒嗎？那些垂垂遠去的同事們的生命，或許好多人早就忘了，又或許，隻要這個時候，大師纔會感激你們的存在。

我朝他笑著點了點頭，任他暖和的大手牽著我的手步入回家的路，愛情是甚麼？我想，即便很多人窮儘平生的走完一輩子，恐怕都不能解釋得透辟吧，我的豪情，曾經空缺的如一張白紙，我但願，這張白紙，在今後的日子裡，張若廉能親手將它描畫出一個暖和的家，在愛與被愛之間，現在的我，隻想無私的挑選被愛，因為我已冇有了那份甚麼都不顧的固執和勇氣。