媽媽60歲了，方纔給她過了大壽，每天除了跳廣場舞，就是窩在沙發上看持續劇。她看到我憂?的模樣，便問這問那，我底子不想和她談寫作的事情，她不會懂的。但她偏喜好問喜好說，就像天底下統統的媽媽一樣。她說，兒子，你寫的東西我也看不懂，你為甚麼不寫一些電視上演的那種故事呢？一小我出車禍了，落空了影象，因而記不得家人朋友，也記不得本來的戀人了，這能夠產生多少曲解，歸納多少故事出來？我隻是一笑，冇有說甚麼，實在我最討厭這類狗血情節，以是多年以來，從不看電視劇。動不動就是失憶，要麼成為植物人，哪有那麼多植物人？然後俄然又規複過來了，落空既然莫名其妙，規複也是其妙莫名。人的腦筋是脆弱的，可不像電視開關，啪的一按，開了，啪的再一按，關了。哪有那麼恰到好處的不死不活。但媽媽很熱忱，也很固執，不管我喜不喜好，就開端喋喋不休的給我報告她所曉得的故事。

在深冬的時候，我回到故裡。郊野的天空，風蕭水寒，漫天蘆花，滿目黃草。我在北京流落多年，仍然是一無統統，看到生我養我這座小都會越來越標緻，聳峙的高樓大夏比起北京來也未遑多讓，不由表情龐大，偶然候乃至微微悔怨，如果我留在這裡，聽爸媽的安排，進一個構造單位上班，或許像很多老同窗一樣，早已經車有房有了，老婆孩子熱炕頭，閒來集會喝酒，打打麻將跳跳舞，餬口過得有滋有味呢。但這類悔怨隻是一刹時的思路，當真想起來，我還是不喜好如許的餬口，如果當初真的留在這裡，真的過著這類一帆風順卻平淡至極的日子，每天都是疇昔的反覆，人生的路一眼便可望到絕頂，那會有多無趣，泯然於世人，就像一滴水混在溪流裡，底子冇有本身。真如許，我會不寒而栗的。我寧肯每天啃著窩窩頭，擠著地鐵，住在廉租房中，因為如許的餬口充滿未知，我喜好的就是未知，我就像一條本來待在水池裡的小魚，明曉得大海裡充滿凶惡，仍然冒死的往海裡去，因為隻要在那邊，你才氣夠縱情遨遊！

這麼多年了，我在朋友中也博得了個作家的頭銜，固然不過是出版了兩本小書，躺在書店的角落裡，無人問津。我的內心充滿了焦炙，這焦炙不是因為冇名冇利，對於我來講，若說對名利毫無尋求，那未免矯情，可比起功成名就來講，更讓一作家絕望的是，你底子寫不出來。我像統統的作家一樣，碰到了寫作的瓶頸，因而決定回故鄉住一段時候，或許會有甚麼靈感突但是至，像火花普通在腦海中閃動。