何方仍然冇有醒來，但神采安靜，呼吸普通，就彷彿是在睡夢中。我望著他，內心非常驚駭，真怕他會離我而去。在這麼多年的婚姻餬口中，這類驚駭一向繚繞著我，以是每一個夜晚，我必須抱著他才氣睡著，但是他是大夫，上夜班是常常的事情，還常常半夜半夜被電話叫起，得去會診，或臨時有危急手術需求他去。他是如此的超卓無能，病院需求他，病人需求他，我為此感到高傲，可又感受被人爭搶了我的幸運，是以偶然候又想，我寧肯他是一個淺顯的人，每天定時放工，冇人再需求他，而我卻能夠夜夜抱著他入眠。冇有他在身邊的夜晚是孤傲的，是空寂的，特彆是夏季，夜寒如水，被溫尤存，可我卻展轉反側，腳越睡越冰。

好吧，那我們去玩，你若好些了，再來。

考研不能邊事情邊考嗎？

潔潔？她不在家？

是嗎？在這裡我能夠做她的老媽子，她能夠放心學習是吧？可你會打攪她，弄得她不能心靜，你不曉得嗎？裝甚麼蒜。但這些話我冇說，我說，她能夠是感覺打攪你，不美意義吧。

哦，在這裡也很平靜呀，我一天在內裡，又冇孩子，誰會吵她？你？何況有不懂的，我還能夠教教她，你又能夠幫她燒飯炒菜，還到那裡找更好的學習處所？

傻孩子，本身姐姐姐夫，有甚麼打攪不打攪的，何況我事情這麼忙，一天可貴在家，她還能夠陪陪你。

mm冇有再外出來，餬口看起來統統普通，但我卻越來越不安，像一條看似安靜的河水，上麵已經激流湧動，我幾次想對mm開口，幾次話到嘴邊又嚥了歸去，她是那麼天真天真，是那麼純真仁慈，我如許想，是對她的輕瀆嗎？可她的日記倒是如此荒唐，讓人擔憂驚駭。

我強忍著淚水，還要強顏歡笑，最後說，媽，要不，我們去抱養一個吧。

我對他是一見鐘情的，我一向愛他，而竟因為太愛，以是太在乎，我彷彿老是在擔憂驚駭，擔憂他不再愛我，驚駭落空他，偶然候深夜夢迴，我細心的回想過往，模糊記起，我曾經也是自傲的，偶然候乃至對勁的想，我們兩個就是郎才女貌，天作之合。可我早已健忘那些幸運的光陰，留在我影象深處的，是每天的憂心忡忡。我驚駭落空他，我感覺我就要落空他。他一個這麼優良的男人，如何會愛一個冇有子宮的女人呢？冇有子宮的女人還能算女人嗎？何況還不能生孩子了，冇有孩子的家庭能說是完整的嗎？能說是幸運的嗎？