以是我纔會提出，生下孩子以後，能夠送你去讀書，或者做彆的事情。

固然阿誰時候我喜好她，但是她對我卻並冇有那方麵的意義，以是固然圈子裡統統人都看得出來我喜好她，但是一向到她出國，我也冇有表達過甚麼。

或許是因為上過心，卻未曾獲得，以是心頭不免會有些意難平。

如果起床見到我，怕是又要惹你不悅。

隻是我本身笨拙。

但是意難平以外，有些事情疇昔了就是疇昔了。

阿誰時候我有多胡塗呢？我胡塗到覺得，這類有力彌補的遺憾和慚愧，是因為我內心另有她……

是，當時候，我腦筋裡想的就是賣力，對孩子賣力，對被我挑逗了的女人賣力。

而如許的錯，我竟然在你身上犯了一次又一次。

信上的每一個字她都熟諳，每一句話她都看得緩慢，但是看完這封信，卻還是用了將近半小時的時候。

我冇有想過要這麼快承擔起做父親的任務，我更冇有體例設想，兩個冇有豪情根本的人，要如何構成一個完整的家庭，做一對稱職的父母。

以是我蒼茫了。

我喜好過蕭冉，這一點，是我冇法躲避的。

我覺得關於這場婚姻，關於這個孩子，你和我一樣，一樣措手不及，一樣無所適從。

時候是一方麵的啟事，另一方麵，是因為蕭家。她返來的時候點過分敏感，態度的竄改也讓我措手不及，或許是從她約我見麵的當時候起，我內心頭就已經有了防備。

這類慚愧讓我無所適從，我感覺我罪大惡極，我感覺應當要儘我所能去彌補她。

一，想和你在一起，想給孩子一個完整的家庭，於我而言，向來不是被迫，向來不是甚麼不得已；

提及來不怕你笑話，我冇有經曆過這類事情，我冇想到本身會犯下如許的錯，但是恰好我還冇體例彌補，因為她想要的，我給不了。

餘下的話，我再漸漸說與你聽。

我胡塗到，連本身正在犯下更大的弊端，也不自知……

這一回，顧傾爾冇有再回聲。

關於我和你，很多事，我都冇法分辯，無從解釋。

二，你說你的疇昔與現在，我都未曾真正體味。但是我對你的體味，從你呈現在我麵前的那一刻就已經開端，從在你黌舍相遇的時候開端深切。你說那都是假的，可在我看來，那都是真。疇昔，我體味得不敷全麵，不敷詳確；現在，我知你，不管是疇昔的你，還是現在的你。

從你呈現在我麵前，到那相安無事的三年，再到你黌舍裡的相遇，乃至厥後的各種，樁樁件件，都是我冇法預感的。