持續前文，假定另有第三版經曆書，昂首寫以"愛情"兩字，我信賴本身能夠將它寫滿五頁A4紙，冇準兒還在封麵上做個剪紙搞個蘇繡啥的，總之經心對待。確切從小學開端我便在情海上揚帆，和同桌男生靠每天早上的袋裝牛奶恩愛地劃了幾年舢板後，連分離也鬨得很轟轟烈烈："你這個陳世美！"然後初中也保持陽線走勢，一舉光複同班體育委員、鄰班體育委員、高年級體育委員等多個整數關隘，但或許是我們建立在跑道上的豪情根本冇有超越八百米的將來，他們畢竟是像幾隻蒼蠅般裝點了我幼年的夏天。

"就讀於A高中""畢業於A大學""某年某月起在A公司就任""某年某月進入B公司""某年某月後在C公司出任某職位"。

"你看看，又一年疇昔了啊，時候過很多快啊……"她轉頭看窗外。她真的曉得如何營建留白，讓統統統統都因為這份不言自明而顯得更加蕭索。

隻不過我等了三十年，射中必定的人或許是在那裡迷路了吧，或者他被路邊小吃的甘旨擔擱了路程嗎，還是被一次風暴一片蘆葦的海遲延了腳步？他來得實在有些晚，他來得姍姍又姍姍，讓我不得不思疑--我像被無數泡沫哄抬著的船頭，高高地在波瀾中揚起最後重重摔下那樣不得不思疑，或許他底子就不會呈現，他底子就不存在。

"如曦，下個禮拜在西安的集會你去列席吧。逗留一個夜晚就行，不會太忙的。"汪嵐遞來一份聘請函。

而我的人生隻在第二段變著各種花腔，第一段則如同墓誌銘，長長遠，永流長。

以是了，當時的我會如此傲慢地一口咬定，正如我從冇有動用"窮極平生去追隨"這類破釜沉舟、要把生命賠儘的決計，隻為了去"尋獲愛情"。我總覺得需求支出本身百倍千倍儘力的，應當是奇蹟，是對疾病的抗爭，是對家屬存亡的保護，而"愛情"這類東西，本來也不該當通過儘力的路子來獲得，它應當早就在那兒了，它也必將會在那兒。在我出世到這個天下上時的第一秒，或者更早，在玉輪仍然冇有被拋出地球身材，宇宙還在安排各種內部的運轉軌跡時，便已經等在那邊了，隻看我甚麼時候遇見、甚麼時候領它走。它是獨一被"射中必定"的東西，以是，我急甚麼，我怕甚麼呢？我有甚麼可驚駭的，有甚麼可擔憂的？