心靈的疼我不能哭，這身材上的疼，我為甚麼不哭？為甚麼不哭？

我在這疼裡，俄然蹲了下去，嚎啕大哭起來。

我順著他指的方向看去，隻要無數的燈火。曾經，在彆人的眼裡，那燈火中，也有一盞，是屬於我和穆子謙的。但是，徹夜，那盞燈火熄了，並且，明晚，它也不會亮起。不，它會亮起，但是，不是為我和穆子謙，是為一個孤傲的男人，一個喜好吃蘋果的男人，一個隻茹素的男人，一個不曉得還要用多久時候，才氣再次獲得幸運的男人，一個在離彆的時候，仍然留著多少執唸的男人。

“坐火車吧。”我說，我喜好做火車，能夠讓我在那哐當哐當的聲音中，細心的當真的梳理一下本身的情感，起碼，回家，不能讓爸媽曉得我來深圳，是一向跟穆子謙住到一起，不能再讓他們擔憂。至於和趙銳的分離，爸爸那麼喜好趙銳，如何跟他開口呢？

我們，要一起奔向，那最後的成全！

隻是，為甚麼心會這麼酸澀？

“子秋，你曉得嗎？我來深圳不久，就買了現在這輛車，夜裡，當我睡不著的時候，我就會開著它，一圈圈的如許繞，我喜好那風馳電掣的感受，我喜好那震耳欲聾的音樂，我喜好那極致的快和鬨，它會一點點消磨掉我的明智，讓我能夠肆無顧忌的想起，有一個月夜，一個情竇初開的女孩，在我唇上留下那驚鴻的一吻。阿誰吻，我在好久好久的時候，都不能確認它的實在性。彷彿，從一開端，它就必定隻是一個夢。”

……

我側臉看身邊的穆子謙，他的神采有點冷峻，薄薄的唇微抿著，眼睛也略略眯著，似在想著甚麼？想甚麼呢？是這多數會的繁華，還是這繁華裡，纖細如螻蟻的我們？

我的日記寫滿的都是你的名

車飛奔著。

我站在那邊，夜風微涼，拂著我的髮絲。腳下，是一棟棟燦爛的高樓，另有無數或明或暗的燈火。每一棟樓裡，每一盞燈下，都會有歡聲笑語亦或黯然垂淚，可我離得太遠，聽不清他們的幸運，亦看不到他們的哀痛。

我心中大慟，這個男人，在最後分開的時候，他到底還是撕下了假裝的固執，暴露了內心最深處的絕望。但是，為甚麼要說？說和不說成果是一樣的，不說的話，我們還能夠棍騙本身，隻要儘力，便能夠健忘！說了，不過是讓那份絕望，更慘烈一點罷了。

實在是疼。