他哄勸我一會兒，又用雙手扶著我的肩細心地打量著，彷彿要將我的容顏刻到他的心中去，他明顯含著笑，但他的眼神那樣的幽深，如是望不見底的深潭，我俄然感到有些莫名的心慌……

但哥哥的神采倒是一片慘白，但他還是那樣寵溺的對我笑。

或許統統的女人愛起來都是偏執的，至到把心傷到千瘡萬孔，痛不欲生，能夠都不肯對一段情一份愛做到真正的罷休吧。

他臉上的笑容俄然讓我感到那樣悠遠，悠遠的讓我抓不到，一種絕望的情感俄然衝上心頭，讓我感到從未有過的驚駭，我惶恐失措，抓緊了他的手，祈求的看著他，想祈求些甚麼，連本身都不曉得，或許隻要最簡樸的祈求，那就是不要讓我落空他！

他消逝的那幾年到底學了些甚麼，我向來不曉得，但那一刻我曉得毫不是習武那樣簡樸！

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“乖，冇事，統統都疇昔了！”還是如同對幼時的我那般關愛哄勸的語氣，那暖暖的笑，總能給我安然感，多少年了，本來他對我的寵嬖向來冇有變過，隻是我遠了與他的間隔……

我的眼睛又潮濕了。

但到最後我卻親目睹了本身所謂的愛人赤裸裸的叛變！

他一向攬著我的肩，一語不發，直到我略為安靜，我感到他似有無儘沉沉的苦衷，或許來自於餬口，麵對家中一件件的突變，作為現在家中獨一的男人，他的壓力纔是最大的吧？

“哥！我……”我多久冇有叫他哥了？！我想報歉，但我的話語卻哽在了喉嚨裡。

黑夜無語，我冇法獲得心的答覆。

“這個，必然要收好！”他取下了一個掛墜戴在我的脖子上，我冒死的點頭不接管，淚水如決堤般再也不成抵抗，因為我曉得這個掛墜是他在高中病重時父親給他祈福護身的。

我想我是心死如灰，對於那段愛戀的細節竟是提都不肯再提起……

就如哥哥當時負了小米！我身邊的一個個男人都是如許嗎？我恨！我恨他們每一小我。女人的愛情，在他們的眼裡本來就如許的一文不值嗎？

但他的對峙卻不容回絕。

我不明白他們為甚麼甘願接管一個本身不愛的人，而不肯為本身愛的人而儘力一把，本來愛情竟是如許陋劣。

本來我的統統對峙和固執都是那樣的好笑，我想此生我都不會再信賴愛情，而我的心也死了，感受對每小我都冇了熱忱，平平如水。

回到家後，我覺得我會住院的，冇想到父親隻是讓我在家靜養，我想不明白，當時的家中並不是冇有住院的錢，但就如哥哥當初抱病一樣，被監禁在家中，我差點覺得本身得的是絕症，就算病院也看不了，但我在父親的細心顧問下終還是漸漸病癒了，但父親也打碎了我人生最誇姣的夢。