更讓我難以接管的是，評價陳述的成果讓我一向以來堅信的東西開端擺盪，那些我曾經冒死架空的，彷彿也並非毫無事理。本來這麼多年，是我的認知呈現了偏差。

從病院走出來時已至中午，我的表情格外安靜。

我不肯定讓她在中間聽劉大夫給我闡發並提建議是否合適，可當時看到她熱切的眼神，考慮一番後，我冇有回絕。

我對董姝予的豪情極其特彆，此中交叉著宿世的情素。

劉大夫以我的誌願為主，我同意後，他並未禁止董姝予旁聽，隻是提示她不要打斷說話，保持溫馨。

我深吸一口氣，儘力壓下心中無端湧起的沉悶，策動車子，緩緩駛出泊車位。

當車子開出病院大門時，我下認識地側頭看了眼董姝予，她的眼神彷彿規複了些許神采，正全神灌輸地看著我的心機評價陳述。

回想起牟念日記裡描述的過往，又想想和董姝予相處時的糾結與蒼茫，再看看這充滿未知的將來，我滿心都是猜疑。

我抽著煙，下認識側頭看了看董姝予。她手裡還拿著陳述，眼神卻已落空焦距。

實在，自從那天讀完牟唸的日記，我的表情愈發龐大，心機承擔也更重了。

可牟念日記裡的內容，卻讓我躊躇了。

想起與劉大夫彆離前他給出的建議，讓我先嚐試停止自我認知摸索，修複與家庭的乾係。他還提到，等我下次來，會為我展開體繫心機醫治。

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我和家庭要修複甚麼呢？現在乾係不是挺好的麼？並且這幾天我已認識到，宿世與父母之間確切存在一點隔閡，並且已經動手修複了，還需求我做甚麼呢？

我內心清楚，本身應當去見一見牟念，可見了以後又能如何呢？我實在想不明白，本身到底做錯了甚麼，為甚麼連遵循本身的誌願餬口和挑選的權力都冇有。

一刹時，我乃至有些恨孫雪，要不是她宿世拆台，我當年怎會沉湎成那樣？以我當年的學習乾勁，應當能和牟念聯袂考大學吧？就算半途分離，那也是我倆之間的事。

在病院裡，劉大夫極其詳確地向我講授了評價成果，還給出了中肯建議。

對此，我決計假裝冇發覺，劉大夫也故作不在乎。

因而，我向劉大夫提出索要陳述。劉大夫雖有些遊移，但終究還是給了我一份影印件。

想著他說的這些，我竟有一絲莫名的惡感。

回顧宿世，我發覺到本身極其冷酷，正因如此，錯失了很多貴重的東西。這份冷酷，一向持續到重生後的現在。