我有甚麼能夠彌補的嗎？

我找不到體例，隻好冷靜忍耐這統統。

我又一次想要寫些甚麼，小說的配角叫甚麼呢？

厥後，我給她寫了一封報歉信。

像是初中得知李靜對我做的統統的時候那樣，我開端找著體例麻痹本身。

我特彆想要奉告她，我很難過，很痛苦，很蒼茫，我編輯了很多次動靜，但是最後都刪撤除了，隻剩下一個空蕩蕩的談天框。

“也是啊，太忙了......不要想太多就好，能熬過悲傷的時候的人都會好起來的，越來越好。”

“我為甚麼要考慮他？他是我甚麼人？他就是一個邊沿人罷了，我有我本身的交際啊！”

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當時候，我有一塊表李靜一向帶著，在吵了那一架今後，李靜把統統和我有關的物件還給了我，在很多的人麵前嘲笑我，我一開端的氣憤很快就消逝得無影無蹤，乃至完整的被悔怨給替代，我忍耐著她那些傷人的話語，隻是因為那一塊表她每天都還帶著。

講事理，我的好兄弟，他們不壞，我明白他們的戲謔隻是對我的調侃，我也向來冇有在內心真正指責他們，但是那些難過並不是我能夠就這麼等閒措置掉的。

我因為一塊表抱有一個老練的胡想。

我健忘我到底寫了些甚麼了，我隻記得我把我那些痛苦全數列印在那張有限的紙上，字寫得歪歪扭扭。

她還是和之前一樣，乃至，像我說過的，更情願靠近我。她讓我教她英語的音標，彆的不說，我英語的發音從小到大一向都很標準，也並冇有很重的中國口音，我當然能夠把她的音標教好，但是四周人的目光和我本身內心的那一道網還是讓我猶躊躇豫，止步不前。

“他如何了？他隨便貶低我的朋友，乾與我，他那裡來的資格？”

......

我每次想要跟林小林講些甚麼的時候，我就會想起當時候。從那件事以後我再冇有把我的那些痛苦擺在誰麵前，包含陳妍，我都杜口不提。

在大把的蒼茫的時候內裡林小林還是不竭地呈現著，呈現在我的餬口裡。她冇變，一點都冇有，如許的態度搞得我現在的痛苦更像是無病嗟歎，但我冇法像她那樣坦白。

“我是個邊沿人，對不起，我不該乾與你。”

這麼多年，那些聲音，一次次呈現在我腦海內裡，編織成一張烏黑的大網，將我困住，永久困在那一棟痛苦的樓閣裡。

那天，我把信封偷偷塞在了她桌上一本書上麵。早晨，在我用飯返來今後，我看到我那封信被原封不動的擺在了我的桌子上。