跟之前那幾年的宮廷宴會冇甚麼辨彆，觥籌交叉間大師相互吹噓、相互恭賀，滿臉堆笑，看的我心生討厭，父皇、軒轅炎他們高高在上的坐著，舉止投足之間王者氣質儘顯，我俄然感覺如許的他們離我好悠遠，我溫馨的找個角落呆著，我喜好如許躲在角落裡冷眼旁觀這些所謂王公貴族們的各種嘴臉，或許是我的多疑脾氣形成了我少時與親人們的冷淡，也或許就是如許爾虞我詐的宮廷環境培養了我對人與人之間豪情的不信賴。

當我想要自在在、無拘無束做本身的時候，我喜好有大哥陪在身邊，因為他還能放縱我，當我表情降落，對將來的幸運毫無希冀的時候，我喜好有三哥陪在身邊，因為他還能欣喜我，看來我還隻是隻紙老虎，不管表示的如何刁悍，可還是風俗於彆人的伴隨。我已經完整承認了本身是個驚駭孤傲，特彆冇有安然感的人，這或許與我宿世的豪情經曆有關，或許與我此生無緣無端的古怪出世有關。我現在已經有力去竄改，可我曉得如何本身纔會最幸運、最結壯，就是在那從小被我視為樊籠的皇宮裡，就是在那從小就被我討厭冷淡的二哥身邊，那樣的我纔是最幸運最歡愉最結壯的。

“那不打攪公孫娘娘賞花的興趣了。”說完我回身拜彆，隻是心中的火氣更盛，軒轅炎，我真的不能再溫馨的等你了。

我感覺本身即將崩潰，能夠冇有安然感的人最冇法忍耐這類不肯定乾係的煎熬，特彆在我已經冇有任何來由再去披上那渾身是刺的盔甲假裝固執與無所謂的時候，我是否還要溫馨的等下去？

父皇與大哥談著國度大事靜候晚宴的開端，我閒來無事，走出祥雲宮，籌辦去花圃轉轉，透透氣，皇宮裡一派喜慶繁忙的氣象，路上遇見的宮女寺人們或是倉猝的躲開我，或是獵奇的看著我，他們投來的如許那樣的目光讓我感覺難堪，不曉得我的，為我的奇特打扮而側目，曉得我的，為我的龐大身份而躊躇，我雖是一貫我行我素、主張走著就的路不在乎彆人的目光，可當彆人真的投來獵奇、憐憫、鄙夷、嫌棄等等的龐大目光時候，我也是會忐忑、會更加的難受，我不再如兒時般那麼開闊的接管了，因為他們的各種目光好似像一把把的利劍，刺到了我心底最脆弱的處所，我到底是誰，是三公主、是安平娘娘、還是僅僅隻是金花淺顯的百姓？我在乎的不是那職位、那權勢，我在乎的是與軒轅炎的乾係，我到底是誰？是他的mm，是他的妻妾，是他的愛人，或者已經是毫無乾係，我是誰？我欲哭無淚。