我感覺用儘我有生以來這麼久的時候學到的獨一一件事情就是讓步。我記得小時候我那麼高傲，剛強的的確討人厭，率性的遵循本身的設想去構思任何東西，包含豪情，餬口等等。但是明天，當我站在都會的每一條街道，我第一想到的不是去竄改這條街道，而是在這裡找到前程，我統統的締造和自大全都歸還給了沉默如初的餬口。

我不明白為甚麼，每當幸運到極致的時候，必然就會產生恨。我老是在回想到這裡的時候不能自已。你應當能看到我在之前描述這些的時候心中包含著如何濃烈的愛，愛情的愛。但是厥後有一天當我不得不親手把這類幸運送出去的時候，不管出於甚麼啟事，我內心都會產生濃烈的恨意，我乃至不曉得把這恨歸於何人，以是常常遷怒於本身和我的愛人。

（五）愛是一場不消設想的圈套

我坐在那邊，明天的我也不曉得當時在想甚麼，我乃至記不清楚我有冇有曾經坐在那邊發楞，我現在所記錄的這些都是大芳反覆給我的。大抵是在想甚麼苦衷吧，我並冇發明她到我身邊坐下。

我的日子彷彿開端有了分歧，之前我因為想為青青找回人氣所做的那些儘力，冇有對她產生多大的感化，但是卻又完整落到了我的身上。莫名其妙的我就成了婦女之友，成了被安撫的工具。

我們能瞭解的，老是彆人；我們冇法放心的，多是本身。

大芳彷彿有些微嗔的看著我說：“好啊，我還覺得你冇考好以是過來安撫你，豪情你是本身發神經啊。”

說不清楚是我的高傲在搗蛋，乃至於當她將我當作一個透明人的時候，我也決計的將她當作了透明人。還是說真如我一向安撫本身的那樣，我之以是挑選如此，因為青青給我的表示是她需求這模樣。總之從那今後，我們俄然就從很好地朋友變成了完整的陌生人，起碼在以後的半年中。

對於這個女孩我一向有一種特彆的感受，不是友情，也不是愛情。奇奇特怪的一種慚愧，我無數次靜下心來重新到尾的考慮過我們之間的一點一滴，從哪些回想裡能找出陳跡的故事裡，我找不到甚麼東西是我所虧欠於她的，但是當我瞥見她，不關她有冇有瞥見我，我都感覺彷彿本身拿了她甚麼貴重的東西，卻賴著不還的感受。哪怕是很多年後的明天，我的影象裡這小我已經恍惚的一塌胡塗了，但是那種欠著她感受卻還是清楚。

我愛你，你為甚麼不能和我在一起！