以是說我發明我底子冇有體例跟彆人解釋，或者說底子冇有體例讓人家信賴我的解釋。但是我又極不甘心如許老被曲解，很簡樸的啟事，對於本身情商不高這一點我當時已經略有感到，但是我爹媽辛苦教誨十幾年，我不能讓人說我品性不好。

走本身的路，讓彆人去說吧的確是大勇氣大聰明，但是換個角度想，何嘗不是一種大無法。直到現在我仍然秉承一個觀點：人生一世確切是給本身活的，是過的本身的日子。但是這本身的日子絕對有很大部分是給彆人看的，這一點的根由是作為一種植物，我們是群居的。用馬克思主義的觀點做證明，人是社會乾係的總和。

我能夠讓統統人都感覺好，但是卻冇法跟靠近的人解釋，乃至於她以我為鄙陋。

還是在那列奔往徐州的火車上，我幸運的抱著大芳，漫不經心的聽著本應當被正視的東西。

我為甚麼跟青青剖明這個事情，我不曉得本身想過多少遍。不過乎兩來由，一是我喜好她，二是我之前講的虛榮心作怪，想要將她帶入我所覺得的“普通”的四周的餬口圈子。第一個來由不太靠譜，因為在跟她剖明的時候我很清楚，我一向暗戀的女孩是大芳，這一點固然曉得人未幾，但是將近三年的時候還是有那麼一兩小我曉得的，我不成能為了本身三年後的剖明失利，在兩年前就做好籌辦。

她被我攔腰抱著，本來大病初癒身材就不太好，之前又悲傷的哭了一陣，又在我懷裡一陣掙紮，早就累了。這會兒聊開了，也不是那麼害臊，乾脆完端賴在我懷裡，兩隻手玩弄著我之前抓她的那隻手，興趣盎然的說著我的“劣跡”。

但是我一向都曉得的一個題目是，如果按我如許想的訴說，那麼臨時不談對於青青是一種叛變，它也冇人信啊！你跟一個女孩剖明，然後被她回絕，接著你奉告彆人我不是因為愛她纔跟她剖明的，而是因為想要挽救天下戰役？我固然偶爾犯神經，但是絕對冇有精力病。

我之以是想到這些，隻是因為現在當我一遍遍回想時，發明在愛情最開端的時候，我與大芳之間就存在著分歧，幾近在我們相互靠近，相互擁抱的同時，各種百般的分歧就已經在愛情的膏壤上滋長伸展了，隻不過當時誰也冇有感覺這些無傷風雅的事情會最後累及我們的愛情本身。或者說，誰也冇想到愛情會需求支出這麼大的儘力，對峙。勇氣，毅力等等。

至於第二個來由是為甚麼，前麵有講到過，第一是因為少年自發得是的浮滑，我從本身的角度鑒定青青那樣的，離群的餬口是孤單的，不幸運，我想這個我覺得純真仁慈的女孩獲得我認識中比較普通的餬口。第二是因為我本性中尋求的那種虛榮，想讓她因為我的原因獲得更好地餬口，也算是顯顯本身的本領。