冇有父母多餘的愛，我忍，冇有歡愉的同年，我也忍，甚麼都需求我謙讓，我還忍！

看到這一行觸目驚心的話語，我的內心震顫不止，如許的表示還不敷表白對方的情意嗎？

這是我前二十年的攀比餬口，我獨一的仇敵不是彆人，而是我的親mm――紅芳。

這些成績也成為父母在彆人麵前誇耀的本錢，垂垂的我發明，我在父母口中呈現的概率要比紅芳多很多，特彆是嘉獎的語氣，這一刻我的心很甜很甜！

次日上課，彷彿連老天都喜好拿我開打趣，恰好把這個我最不肯意見麵的男人放到我的身邊――公開課的時候，他坐在我身邊。

讓人將近堵塞的氣味，坐在這小我的身邊，感受本身頓時就要哭出來的乾枯嗓音……

父母的偏疼從小我看在眼裡，紅芳討巧賣乖的嘴臉，我也是看在眼裡，在這個家裡彷彿我都是多餘的，多餘的讓我本身都感覺完整冇有存在的代價――

獨一能夠讓我感覺光榮的是，常常我學習成績優良，超乎紅芳太多的分數，父母臉上就會掛起一絲讚成的笑意，不時地以此批講紅芳，看著紅芳被吵哭的臉，我的心不曉得為何老是那麼敞亮，彷彿久旱甘霖的清爽，我想這就是我存在的代價吧――

他的氣味，他的溫度，他的身材，明顯我能夠觸手可及，卻悠遠的讓我難以靠近的間隔――

我嘲笑本身的傻裡傻氣，苦笑本身的晚人一步的交誼，嗤笑本身的自發得是的粗心，嘲笑本身最後還是輸的一塌塗地……

這個打趣開得好冷，冷得讓我痛徹心扉――

“你曉得我和紅芳的事情嗎？誰奉告你的？紅芳嗎？”聽到我的低語，思揚較著的慌亂無措。

“如何說呢，紅芳很敬愛了，不過談不上喜好不喜好，隻是好感罷了――因為我喜好的人彷彿不把我放在內心，多次示好人家一點迴應都冇有，我就隻能退而求其次，找個和她一模一樣的女生，來減緩本身的相思之意……”

如果如許，我甘願挑選去死……

活著很累，隻為爭奪把那小我攀比下去，出了心中的那一口惡氣，這就是我活著的獨一目標，偶然候想想本身真的很好笑，扭曲奇特的心機，竟然成了我活下去的動力――

我就是如許一個可悲不幸乃至可氣的女人，mm不愛情，我也不敢輕舉妄動，隻要能和她比下去，甚麼東西我都情願放棄……

我心知肚明，實在就是那麼一小我的間隔……