不要！不要看過來！本身甚麼也冇做的，以是不要靠近我，滾蛋，我冇有看到的，我並冇有說了甚麼過分的事的。

曉得嗎？我很孤傲！明顯四周有著本身的親人，朋友？但卻仍然讓我感受本身隻是一小我，我就像隔著一層層無形的玻璃看著這個天下以及人，他們都離我好悠遠，悠遠到我冇法觸及的境地。

那隻不過是一種期望，一個冇法實現的慾望，冇有呈現，隻是等候的話是不成能呈現的吧！但是已經墮入冇有前程的迷霧中的我。麵前有的隻是暗中，如答應能還比較合適本身吧！

偶然會想是誰利誘住了我，本身嗎？還是彆人？要不我的心境為何如此的混亂，明顯我就不曉得為甚麼會有如許悲觀的設法。卻還是會不自發的悲觀下去，本身實在是想要看開點的卻冇體例辦到。這挺糟糕的，再如此會變成如何呢？

從甚麼時候感覺本身可駭的！我在驚駭著本身的賦性！本身壓抑的實在的本身，這是個還算戰役的天下，固然我感覺很腐朽，但卻不是我能做出本身不能諒解本身的事的來由！

對，那並不是我做的！那小我的死並不是因為我！不是！我隻是感覺那小我很令人討厭，隻是單單的討厭罷了，他的死並不是因為我感覺那小我最好死了的啟事，以是不是我做的！我甚麼都冇有看到，不要來逼迫我，我並冇有看到。

並且我也說了。那天早晨我做了很實在的夢！我夢到那小我滅亡的全過程，第二天我很獵奇的帶著mm去看了，那傢夥真的死了！確切是死在了浴室裡。

那是我嗎？當發明一個事及時，那是讓人無可救藥的哀痛淹冇的我，宣泄！我需求宣泄！但不成以！不能那樣！那樣違背了我的做法，因為早已決定了將真正的本身埋冇，不被任何人發明，阿誰我不答應的存在。

回絕，不竭的回絕，我與這個天下越來越遠，遠到我已經感覺無所謂了，不想再出去了，歸正那小我不成能在，出去了又能如何，不過是更加的從心底深處感到孤單罷了！

隻要不存在就好了！全數消逝好了！嗬嗬！

為甚麼會變成如許，本身是如何了，不該該的，不成能的，殺人，我冇做過。

如果，冇有你的話,我活著另有甚麼意義,我不肯去信賴,你不在的這個究竟,必然是因為本身還不敷固執,以是你纔沒有來見我,那麼能夠再等我一點時候嗎?我會去找你的,不管是那裡,隻要有你存在的天下,我就不在乎,我隻要你就夠了.