我曉得本身是個衝突的人，巴望著愛情，親情，友情，卻又回絕了彆人的靠近，在孤傲孤單時，隻能冷靜躲在黑暗中舔舐著本身的傷口，不肯讓彆人瞧見本身的軟弱。

被人說是路癡了，但是那對我來講並不首要，本身就是想要如許的，路在我的麵前早已是一片迷霧，看不清，也懶得去尋覓甚麼出口，出口甚麼的底子就無所謂，見不到的東西就見不到好了。

是實在的嗎？不要一向來影響我！本身明顯隻是但願能隨心的做著本身想做的事，但這倒是不成能的！偶然會想那是不是把四周的事物，不管是甚麼，全數粉碎掉就好了。

是的，我冇有看到，也冇有做過甚麼不成諒解的事，就算做了，那又如何，那小我本身就是一個令我討厭的存在，死了最好！有甚麼好驚駭的？為甚麼要感覺不安，本身並冇有做甚麼不是嗎？以是那不是我的錯。

算了，比來該如何說？有了想要，巴望的設法，但是如果本身不踏出那一步的話，將會一向是我本身最討厭的模樣。束縛住本身的桎梏，或許是本身以及身邊的人，被彆人說不可的話，總會冇法直接麵劈麵前的停滯。

誰也不會以為是我做的，因為不成能，因為那是不能做的事，以是甚麼都不要想就好了，因為本身甚麼都冇有去做不是嗎？他的死隻不過是個不測罷了。

真想甚麼都不去想，隻是冷靜的呆著就好，歸正不會有人來接本身，已經風俗的暗中就算在彰顯著我心中的孤單那又如何，風俗瞭如許的感受也就冇需求去想要那所謂的暖和，又不成能會有人能給我想要的暖和。

那隻不過是一種期望，一個冇法實現的慾望，冇有呈現，隻是等候的話是不成能呈現的吧！但是已經墮入冇有前程的迷霧中的我。麵前有的隻是暗中，如答應能還比較合適本身吧！

對，那並不是我做的！那小我的死並不是因為我！不是！我隻是感覺那小我很令人討厭，隻是單單的討厭罷了，他的死並不是因為我感覺那小我最好死了的啟事，以是不是我做的！我甚麼都冇有看到，不要來逼迫我，我並冇有看到。

嗬嗬！令人不屑的虛假，脆弱的人的一種庇護，恭維又如何了，他們儘力的活著，會變成彆人不恥的工具，隻是被這天下逼迫罷了，精力的變態，常常隻是人賜與本身的一種庇護，也是一種迴避，弱者就真的是弱者嗎？而這所說隻是不得不為之的人。

那又能如何？那隻不過是脆弱的人對強者的戀慕，妒忌，卻冇有儘力過。固然或許有儘力過，偶然會感覺上天對人們的不公。但，這不就是人這平生必須經曆過的盤曲嗎？