隻要不存在就好了！全數消逝好了！嗬嗬！

實在我曉得，另有一個讓我討厭本身的啟事，那是我為甚麼感覺本身的存在是不因該的來由，我曾仇恨著一小我，但我卻冇想讓她死，畢竟不管如何，她還是本身的母親，阿誰夢太實在了，實在到我驚駭到時候真的會產生。

為甚麼會變成如許，本身是如何了，不該該的，不成能的，殺人，我冇做過。

等候如許的事早就無所謂了，歸正就算真的見到了又能如何，我感覺本身在出錯，而如許的本身並不想讓他瞥見，本身是不是太老練天真了，竟然會因為一小我的存在做出如許的事來。

曉得嗎？我很孤傲！明顯四周有著本身的親人，朋友？但卻仍然讓我感受本身隻是一小我，我就像隔著一層層無形的玻璃看著這個天下以及人，他們都離我好悠遠，悠遠到我冇法觸及的境地。

被人說是路癡了，但是那對我來講並不首要，本身就是想要如許的，路在我的麵前早已是一片迷霧，看不清，也懶得去尋覓甚麼出口，出口甚麼的底子就無所謂，見不到的東西就見不到好了。

不消驚駭的，不需求擔憂的，這絕對是因為本身的精力出了點狀況纔會有如許的設法，以是那隻不過是本身假造的影象之一不成能是真的。

明顯能夠擺脫的，卻不想被以為是本身的軟弱。認輸嗎？不成能，也做不到，看來這所謂的自負過分強大了。如果不如許的話，纔不會一向持續到現在，活著本來就對我來講非常無趣，趁早擺脫了纔是一件再好不過的事，隻是為甚麼？我卻會感覺那很笨拙呢？笨拙到讓人感到自嘲。

回絕，不竭的回絕，我與這個天下越來越遠，遠到我已經感覺無所謂了，不想再出去了，歸正那小我不成能在，出去了又能如何，不過是更加的從心底深處感到孤單罷了！

那又能如何？那隻不過是脆弱的人對強者的戀慕，妒忌，卻冇有儘力過。固然或許有儘力過，偶然會感覺上天對人們的不公。但，這不就是人這平生必須經曆過的盤曲嗎？

不要！不要看過來！本身甚麼也冇做的，以是不要靠近我，滾蛋，我冇有看到的，我並冇有說了甚麼過分的事的。

當時五歲的我，隻是純真的不喜好自家樓上的阿誰老頭罷了，因為他讓我感覺很醜惡，我以為那是必須消逝的人，我以為那小我最好死了好了。

如果，冇有你的話,我活著另有甚麼意義,我不肯去信賴,你不在的這個究竟,必然是因為本身還不敷固執,以是你纔沒有來見我,那麼能夠再等我一點時候嗎?我會去找你的,不管是那裡,隻要有你存在的天下,我就不在乎,我隻要你就夠了.