我委曲說：“實在，我就是通過評脈曉得她們和前男友到哪一步了，13個內裡有身的就有5個，我都冇說。”

我：“上班呢。”

lz：不上了，姐姐也得回家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……

辦事員一時答不上來，愣在那邊。

千萬冇想到--後羿老婆靈藥後不受節製的上天，與太陽肩並肩，到了天上後，

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”

合法我看報列隊時小白汪汪直叫，無法隻好將報紙鋪在地上給它便利。

我是學中醫的，13次相親都失利了，老媽警告我：“下回相親，不準一上來就給人家女人評脈，實在要把，不準說月經不調甚麼的。”

存完款後，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，

想不到吃結束賬，那哥們站起來往外走，我刹時石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊，本來這傢夥擺佈不分啊。

小強說：明天出門時，我爸昂首望瞭望天，說明天你不消帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。

她冇有BB機兒，也不帶年老邁，專挑彆仁兒家的電視機，從裡往外爬。

我說：“哦，就是你嚼累了。”

明天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯！

他：“廁所你用過一次就是你的了？”

我：“是啊，率性嘛！”

看到玉帝大笑“美人，今後就做我的小三吧，”。

娶了一個非常標緻的老婆。

女：“那你待會兒去財務，把這個月的人為領了！”

經理，我錯了，我。。。我裝B的！

我：“請起來，這是我的座。”

我：“固然不是我的，但我還冇用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下！”

倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了螢幕倉猝問，明天吃點嘛？

一日帶小白到銀行存款，它愛潔淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

lz驚魂不決的回：那我陪你歸去換褲子吧！

小區裡有對伉儷在內裡吵架，吵得很凶！合法他們要脫手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是如許的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外處所言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，底子就不曉得你們吵甚麼！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？”MD，人才啊！

女：“帥哥，在乾嗎呢？”