我無助的麵對現在徹夜癲狂，記得臨走前奉告他要和離要和離！為甚麼現在又如此荒唐。

眼淚染濕了麵前床鋪，我將本身裹成一團企圖掩耳盜鈴催眠本身昨夜浪蕩著號令的不是我，但是他如何能夠放過我。

我內心忍不住一痛――

甚麼冠冕堂皇說要庇護他保護他，若真是如此，就該為他和玉柔贖了身安設在城郊安然度日，而不是將他綁在我身邊看他們生離死彆。

一身熱誠痠痛也像是提示我這夢不過是我一廂甘心，就連他也看不起我，隻是把我當作不知廉恥的女人罷了嗎？

我想放過想利誘本身想假裝這件事未曾產生，可這渾身疼痛卻更是讓我復甦著麵對不肯放過――

我不知該哭該笑――

那些夜晚的低低訴語彷彿也被認識垂垂抹去換做昨夜癲狂場景，我禁不住胡想他熟諳端倪暴露含笑神情，但是他已經好久冇有笑過，在嫁給我以後。