此時，夜深。

久違的暖和包抄著我，哪怕室外冰天雪地，我在她的身材裡也能感遭到似火的熱忱。

如果冇有過，我不會悲傷，但是胎教幾個月，我已經把本身及當作了孩子的爸爸，我一向感覺本身是個父親，俄然奉告我要落空，我如何會不心碎？

“你喜好孩子。”

幸虧她也不計算我的難以開口，她在我懷裡，又問，“你曉得我為甚麼必然要生下兒子嗎？”

我實在一向擔憂見微會感覺我無趣，會跟我仳離，以是如果有孩子能包管我的婚姻不被粉碎，我也情願儘力。

可我不能悲傷，起碼我大要上要看起來不悲傷。

我不能接受落空見微的傷害，家裡人也曉得，我接受不起，冇有人敢為了一個孩子讓見微去冒險。

或許，她一向都是喜好我的。

我抱著她，淚流滿麵，曾經我覺得她喜好我，是一種苛求……

孩子生下來，很小，因為我不敢讓他足月。

我開端要靠書給孩子讀故事，厥後我也能學著見微，就摸著她的肚子也能跟孩子說半天話。

兒子固然出世時很小，可厥後安康極了。

她必然不曉得那些話對我的打擊有多深，我差點站不穩。

我愛見微，她能衝散我統統冰封著的天下。

我漸漸的感覺她不嫌棄我醜惡的後背，她抱著我的時候，想小貓一樣，特彆黏我。

很多家庭本來都要散了，但如果有孩子，仳離都會有所考量。

我們都是重生父母，對於哺育孩子，我們也不能隻聽上一輩的經曆，必然要與時俱進。

孩子不能要，家裡每一小我都很悲傷，每小我都曉得我除了見微甚麼女人都不會要，如果見微不能生，意味著我要絕後。

我讓步了。

我又看了一些書，說有孩子的家庭，更無益於婚姻的安定。

見微是個正凡人，正凡人都不會喜好醜惡的身材，我禁止著本身不去走近她。

如果我一悲傷，見微會崩潰。

可為甚麼我耳朵發燙，喉嚨乾澀，我抱著她，說不出口。

但是厥後，她爬上我的身材，吻我，我再也禁止不住。

每次胎教完成，見微都會跟我說，“謹哥哥，我向來不曉得，我會這麼幸運。”

我騙見微，說能生下來，可我卻已經決定送她去引產。

見微有了流產的征象。

見微跑了，她必然要孩子，她為了孩子說要跟我仳離，要跟我老死不相來往。

我聽到本身的心跳聲，又快了很多，是幸運的頻次。

我越來越像個正凡人，我的喜怒哀樂，都因為見微和孩子變得更濃烈。