不曉得被甚麼差遣，我服下大量的安眠藥，我禁止過本身，可我鬥不過身材裡住著的彆的一個本身。

我一向把見微當作我的私有物品，隻是我不曉得如何將我的私有物品貼上我的標簽。

當我認識到本身再也不成能和她有將來的時候，我隻想到四個字――生無可戀。

因為我是她的兒子，是她最愛的男人的兒子，她情願為了我做任何捐軀，哪怕變成她本身討厭的那種人。

李家跟我們家乾係向來很好，再加上母親是大學傳授，說的話總會有些影響力。

哪怕我想到母親撕心裂肺的哭喊聲，我也做不到。

我的肉痛到快讓我死去了。

她結婚了，我永久都不成能獲得她了。

陳源是和我完整分歧的男人，甚麼都分歧，她不會喜好我。

我在她麵前，永久像一座冇有溫度，冇有生命力的冰山，我冇有體例給她滋養和暖和。

如此我們和李家的乾係就冇有斷過。

直到現在我都無能有力。

我隻能不再翻開她的空間，更加儘力的完成博士學位，可就在我返國就任的前一夜，她和陳源拿了結婚證。

我不敢，是我自大。

母親為了我費儘苦心，我又豈不曉得。

我在封閉的天下裡不竭問，明顯那麼喜好見微，為甚麼不敢表達？

她是個光亮磊落的人，但是為了我，她多次背棄本身的原則，去做一些曾經本身最最討厭的那種人做的事情。

我的病彆人治不好，本身也治不好，我配不上她，她誇姣如晨間盛開的茉莉，清幽誘人。

但我曉得，吃藥冇有效。

我瞥見母親痛苦的眼睛裡血絲密佈，恨透了本身的殘暴，“我今後再也不會如許了。”

第二天，母親來到我的病房，她奉告我，“阿謹，你要快點好起來，我已經通過乾係把陳源調到非洲去了，他結了婚也冇有效，見微是你的，媽媽會幫你看著的，你要好起來，曉得嗎？”

我恍惚聽著母親絕望的哭聲，淚流滿麵，可我悔恨那樣的本身，我再也不想瞥見那樣的本身，我要殺了那樣的本身。

我把本身封閉在我假想的天下中痛苦循環掙紮，我斬骨脫皮也擺脫不了那樣的宿命。

我絕望到無以複加。

母親為了我，無所不消其極，我曉得她極力了。

那天的第六感不曉得為何會那麼激烈，幾近是逼迫我去翻開她的空間。

飛機降落的時候，空乘發明我冇有反應時才感覺不對勁。

我曉得本身接受不起見微有彆人的動靜，可我也曉得目前的本身去到她的麵前也會被她膩煩。