我在封閉的天下裡不竭問，明顯那麼喜好見微，為甚麼不敢表達？

直到現在我都無能有力。

我在她麵前，永久像一座冇有溫度，冇有生命力的冰山，我冇有體例給她滋養和暖和。

哪怕我想到母親撕心裂肺的哭喊聲，我也做不到。

但我曉得，吃藥冇有效。

感覺本身不是個正凡人，我是個病人。

她結婚了，我永久都不成能獲得她了。

我恍惚聽著母親絕望的哭聲，淚流滿麵，可我悔恨那樣的本身，我再也不想瞥見那樣的本身，我要殺了那樣的本身。

我瞥見母親痛苦的眼睛裡血絲密佈，恨透了本身的殘暴，“我今後再也不會如許了。”

我隻能不再翻開她的空間，更加儘力的完成博士學位，可就在我返國就任的前一夜，她和陳源拿了結婚證。

我絕望到無以複加。

因為我是她的兒子，是她最愛的男人的兒子，她情願為了我做任何捐軀，哪怕變成她本身討厭的那種人。

我曉得本身接受不起見微有彆人的動靜，可我也曉得目前的本身去到她的麵前也會被她膩煩。

那天的第六感不曉得為何會那麼激烈，幾近是逼迫我去翻開她的空間。

如此我們和李家的乾係就冇有斷過。

母親為了我費儘苦心，我又豈不曉得。

我們產業初修在村裡的屋子本來捨不得，籌算今後去長住的，可也不得不拆，分下來的屋子母親也交代讓李家幫手收房錢。

機場醫療隊將我抬下飛機，母親的哭喊聲在我耳邊迴旋。

當我認識到本身再也不成能和她有將來的時候，我隻想到四個字――生無可戀。

我的肉痛到快讓我死去了。

陳源是和我完整分歧的男人，甚麼都分歧，她不會喜好我。

我把本身封閉在我假想的天下中痛苦循環掙紮，我斬骨脫皮也擺脫不了那樣的宿命。

我一向把見微當作我的私有物品，隻是我不曉得如何將我的私有物品貼上我的標簽。

結婚證就那麼大張旗鼓的貼在日記裡。

我不敢，是我自大。

飛機降落的時候，空乘發明我冇有反應時才感覺不對勁。

我忘了是如何上飛機的，長途飛翔的過程中，我不斷的出著虛汗，滿身濕透，空乘問我如何了，我說感冒，我帶了藥，吃點睡一覺就冇事。

她是個光亮磊落的人，但是為了我，她多次背棄本身的原則，去做一些曾經本身最最討厭的那種人做的事情。

李家跟我們家乾係向來很好，再加上母親是大學傳授，說的話總會有些影響力。