我看著小憐淡淡一笑，統統的統統都是假裝，我冇法發自內心的高興，但是我對小憐也有著暖和，我但願有天，我健忘了疇昔，我能夠愛上小憐，我們能夠孤傲到老，相伴此生。

有天我開車從內裡返來，在彆墅門外，我剛下車，一轉頭，我看到董晚晴坐在車裡，她竟然在看著我，看到她會後，我真想她立即從我麵前消逝，我怕我節製不住本身，我要發作。

跟小憐在那邊玩了一個禮拜後，表情好了些，隻要不去想，統統都好，如果去想的時候，還是會痛，我強忍著讓本身不要去想。

看著小憐的寢衣，看著她如許躺在我中間，我想到了明天早晨的事情，我俄然瘋了普通把小憐抱在了懷裡，我感受我要崩潰，我節製不住了，如許會折磨死我，我需求麻醉本身，小憐不斷地吻著我說：“我愛你，高興點，不要去想，好不好？愛你的！”，我在那邊瘋了一樣，厥後，我分開了小憐然後捧首在那邊，我感受如許下去，我要被折磨瘋的。

“吃啊，吃你姑父捉的，那跟我們冇有乾係的，我們就釣垂釣，放著玩，我垂釣都放掉的！”

想到時候，我就會恨的要發瘋，從杭州返來的那天早晨，我跟小憐的姑父另有表哥他們喝了好多酒，不是太醉，有點高。

我讓本身不要去想那些，可還是不斷地想起，如許痛苦的日子，不曉得要持續到甚麼時候。

小憐對我太好了，我喜好吃崇州一個飯店的菜，成果她把廚師給挖到家裡來了，我喜好蒔花，她找來了工人蒔花，還弄了好多盆景，衣服更是買了好多，都是天下名牌，還給我買了最新款的好幾款車子，我都不曉得，她本身費錢向來不張揚，但是對我就是統統都要讓我過最好的餬口，我跟她說不要如許，她怕我指責她，說今後聽我的，不擅作主張。

人生苦短，我們應當珍惜不是嗎？人應當有情不是嗎？如果無情，那人一輩子有甚麼意義？我是一個不成以冇有情的人，但是為甚麼我又認定了一小我，認定了一個豪情就難以再竄改？

在阿誰年紀，我巴望有錢，我巴望愛，我最大的胡想就是一個愛人，錢還是主要的，厥後我想我要儘力去讓我愛的人過上好的餬口，憑甚麼那些人便能夠繁華繁華？我也能夠，就算我冇有那麼多資本，冇有那樣的背景，但是不還是有很多人通過本身的雙手打拚來一番六合嗎？我信賴我必然能夠，十年後，我實現了曾經的胡想，我本覺得是雙喜臨門，最後倒是一場歡樂，冇有了愛人，冇有了愛，錢的意義彷彿就冇有那麼大了，人就是如許，是我太貪婪了嗎？上帝讓我有錢，就要收回那愛，你隻能夠具有一樣，如果是如許的話，那冇有甚麼好說的，人生或許冇有十全十美，老是有遺憾吧！