是委委曲屈的，做一個懦者好還是跟他死拚到底，但是我跟他死拚到底，我的家人也有能夠遭到傷害。我的家人是我最實在的東西，也是我最大最大的軟肋，為甚麼我當時候那麼傻，我將我本身統統的軟肋都透露了給他。

我徒勞的一遍又一遍的反覆著，對不起，對不起，對不起。實在說對不起又有甚麼用呢，冇有效處，但是能夠如許能讓我的內心好受一點吧。

我曉得事情走到這一步有必然程度上是因為我的咎由自取，如果我不做那些事情的話，或許還不會是這個模樣，但是實在是冇法迴流的，這些事情已經構成了，已經成了既定的結局了，我冇法竄改，但是我能夠有體例儘力竄改現在。

但是我死了，我的家人如何辦，我死了那些五點底子就不會在我身上洗刷潔淨了，我將帶著這些汙點去死，或者說是畏“罪”他殺。

但是我真的是不想找他呀，我真的是不想麵對，我底子就不曉得現在應當是如何麵對他，但是和這些題目比擬起來還是我家人的安危更首要，我的父母已經曉得了這些事情，他們已經夠心傷了，我不能讓他們在持續心傷下去，以是說必然要找出夏遲年來劈麵補救這些事情。

或許說我真的是一個傻子，就讓他拿著刀這麼直愣愣的往我本身的軟肋上捅。我到底是有多傻才氣信賴他當初那些虛情冒充的話語才氣那麼至心的把她當朋友，將本身的統統軟肋都透露了給他。

在內心，那一個刻薄的聲音奉告我必然要找到他，必然要讓他來處理這些題目。

業內大的顆大顆的滑落。我現在真的是絕望了，完整的絕望，我向來冇有像現在這麼絕望過，我底子就不曉得本身應當如何辦，分開這個都會或許是最好的體例。

那樣，我就不消接受我現在所經曆的統統了，那樣我就不消接受這類屈辱和委曲的籌算了，但是我真的要歸去嗎？這座都會中承載了我太多次，如果我不抱歸去的話，我真的是一輩子都不會諒解本身。

夏遲年並冇有接通我的電話，想到這裡我不曉得為何我俄然間鬆了一口氣。

我儘力的用著老闆娘教我的體例調度本身情感，但是底子就冇有效處，或許那些事情能夠調度小情感，但是隻壓了這麼久的如同大水般開閘的狼籍的情感底子就冇法調度，這就比如杯水車薪普通。

我真的不想因為這些事情讓我們的父母親遭到傷害，讓他們那麼多少大的年齡還遭遭到欺辱，他們一輩子挺著脊梁，做人向來都冇有讓人指著脊梁說過。