悔怨隻是給本身徒增煩惱。但是現在我又想悔怨，因為現在事情底子就冇有達到不成挽回的阿誰地步。

我不是永久撤銷了這個動機，我隻是臨時的，撤銷了和他在一起的動機。因為我曉得現在的我是不管如何都不能彌補我們之間的阿誰差異的。

“甚麼嘛，你一天到晚忙得累都累死了。甚麼叫做挺好，並且……”夏倩一臉抱怨的說道，他一邊說一邊那是筷子給我夾菜。“你看看你都瘦了多少了，都成甚麼模樣了，都瘦脫形了，好不好？多吃點，多吃點。”

俄然間我的嘴角勾起一個非常慘淡的笑容，你能體味到我會放棄了一個喜好了好久好久，喜好了漫過你全部芳華期間的人的那種感受麼？

這就是這個社會的實際之處。我熟諳到了實際，以是就更不能被實際所傷害，以是我說我要做最好的本身。做一個能夠掌控本身運氣的人。

我不想因為愛他這件事情得本身不像本身了，但是我是真的愛他呀。實在想到要臨時放棄他這個設法的時候，我的內心是極度絞痛的。

“哎呀，我真的挺好的。”看著她體貼的模樣，我答覆道，他如何就對我那麼體貼啊，但是看著她體貼的眼神，我的內心不由得暖了起來。

我長長的歎了口氣，實在我早就應當放下了吧。

你底子就冇有能量去抵當那些東西，你的力量太寒微了，就像螳臂當車普通，你底子就冇法反對，在強權麵前，你能做到的甚麼都不是。

這類要對峙的東西就是底線，有所為有所不為。或許我真的永久冇法成為像老闆娘那種談笑風生的人生贏家。

我很無法，但是我冇法做些甚麼。我的力量何其寒微，如何能夠竄改這些既定的成果？或許隻要爬得更高，才氣具有把握本身運氣的機遇吧。

放棄這段愛情，就和刮骨療毒一樣，出去的時候先傷身，我感覺我本身底子冇法放棄他，但是我又必須去放棄他。

這些真的都是我一廂甘心的設法，我驚駭我會是以而落空他，但是我彷彿更驚駭，落空的是本身。

放棄一個喜好了好久的人，就像將本身身上的一塊肉割下一半，他早就沉入了你的骨髓中，但是你卻要把它割掉。那是多麼痛的一種痛苦呀。

但是我想成為最好的本身，我想成為熠熠生輝的最好的本身。我想具有站在他身邊的資格。隻要這個不是旁人給的，而是本身給的，就像現在的，我站在他的身邊，也隻會被彆人說為不等對。說甚麼麻雀飛上了枝頭做鳳凰。