我是點色，是有點花心，看到斑斕的女孩兒，我是動心過。但是我的內心，我的內心一向都隻要她，我向來冇想過讓她悲傷讓她難過。

聽了林然的話我有種不祥的預感，內心難受我點了支菸。我感受林然要對我說我不想聽到的話，我想了想對林然說，“還行吧。”

內心一向嚴峻，聽了林然的話我深吸了口氣。身子有點抖，我屏住呼吸勉強節製本身，儘量不讓本身的聲音顫栗，“林然，你如果喜好劉洋你就跟他在一起吧，我不攔著你。”

想到這，我對林然說，“林然，我感覺我該有需求跟你談談。”

“我冇病。”我淡淡的對林然說。已經做好最壞的籌辦了，我發明我不怕她了。

聽了林然的話我內心有些震驚，震驚的同時也有些欣喜。我問林然，“我們分離的這些天，他找過你嗎？”

發過資訊五分鐘，我的電話響了。電話是林然打過來的，看著林然的電話我直接給按了。我是愛她，但我不需求她的憐憫。跟她鬨了這麼多，我隻想獲得點起碼的公允。我但願她愛我比我愛她多一些，但我愛她會比她愛我更多！

聽著林然的話我隻覺內心涼涼的，身上的血液也逐步變涼。我身子很冷，有種從腳根冷到後心的感受。一向驚駭聽到林然說分離，她竟然真的說分離了。

分離了我感覺我有點離不開她，但更多的是我心疼她，我心疼她今後她本身如何辦。跟她在一起，我會儘力的對她好。但是如果碰到彆人呢，我真的不放心她跟彆人在一起。如果她碰到好的我會祝賀她，但如果碰到不好的，我想我會難過的要死。

編輯了一個資訊，這個資訊不是祈求也不是博取她的憐憫。資訊中，我打出了我心中的肺腑之言。

咬著牙收回了手裡的資訊，我的淚水再次奪眶而出。我斷唸了，真的斷唸了。總如許，她也累我也累。與其一起怠倦的在一起，我們還不如分了算了。

電話再次響起，我仍然給掛了。持續掛了好幾遍，我直接哭著將電話壓在了枕頭下。

內心想著她和劉洋的事，我在內心說，不可就忍一忍吧，先把她哄好再說，要不然我跟她分離了太不值了。不過轉念一想我心又硬了，我感覺如果我就這麼忍氣吞聲的話我太不像個男人了。她是我老婆，我決不能這麼慣著她。如果我是個男人，我就該管好她。不管我說出的話有甚麼結果，我不悔怨。就算我說出的話把她觸怒了，我認了。看最新ߠ节请百צ一下黑閣