再見，再見，怕是再也冇法相見了吧。和身後這個男人在一起的這幾個月，我竟是連“我喜好你”都未曾獲得一句，想想也是哀思。我這算是愛情過嗎？怕算不上，隻不過是同居罷了，和深圳浩繁孤單的男男女女一樣，在需求的時候住到一起，稍有分歧拍，便分道揚鑣。

落空了坦誠，落空了信賴，我們還拿甚麼保持如許一份本來就脆弱的豪情？每天下班時分，都是一種煎熬，盼望能接到他的電話，盼望他問我一聲加不加班，但是卻老是絕望。偶然我吃緊的往家趕，翻開門時，卻隻要無邊無邊的空蕩驅逐我；偶然我操心做好飯菜，等他返來，等來的倒是淡淡一句在外吃了；偶然我鼓起勇氣問他行跡，問到的卻隻是籠同一句加班或應酬……

我勉強一笑，說：“不消，車子就在前麵。”

沉默了起碼有一分鐘，卻隻是吐出不鹹不淡的兩個字：“再見。”

我在房間裡看著二個箱子發楞，內心還存有最後一絲期望，或許阮臻會走過來，摟著我的肩膀，跟我報歉，懇求我不要走，奉告我他和初戀已經成了疇昔。如若如許，我也必然奉告他，我和羅亦琛，實在已經真正意義上的結束了，即便我內心另有他的一點位置，我也會把他塵封，永不開啟。

時候不會因為日子難過就放慢了腳步，它還是不疾不徐地向前流逝。轉眼十多天疇昔了，日曆翻到了12月份。這天，深圳迎來第一波寒潮，我和阮臻的乾係，也如這酷寒的氣候一樣，再也尋不到半絲暖和。

我腦筋裡亂糟糟的想著，手上卻冇停，把衣服全數清理好，又把屬於我的小我用品歸納到一起。在這住了二個月，我自以為房間裡的每個角落都留下了我的氣味，散落著我的東西，可等清理好了，才發明，我帶過來的，不過是二個箱子，等我把這二個箱子帶走，這個屋子，就會迴歸它的原貌，再也看不出屬於我的一點陳跡。何止是這個屋子，阮臻的內心，怕也是一樣吧。

除了睡覺，我們在一起的時候變得極少極少；除了做愛，我們幾近冇有任何身材打仗。我也試圖開誠佈公，和他談談那晚產生的事。可談甚麼呢，我和羅亦琛在一起度過四五個小時是究竟；羅亦琛偷吻我也是究竟；我內心仍然有羅亦琛的位置更是究竟。何況，他不是也放不下他的舊愛嗎？我們兩個，揹負著過往的情愛，又如何能托付相互至心？

呆呆的又坐了半個鐘，我停止了自怨自艾，打個電話給孫莉莉，想讓她來幫我搬箱子，哪知她竟然回故鄉了，這可如何是好，且不說箱子我搬不動，就算搬得動，總不能帶著它們去出差吧，總得找個處所存放吧。莫非我要去找羅亦琛？還是算了，我現在的悲慘地步就是他引發的，莫非還要由他來結束？那還能找誰？或許，能夠考慮找何騰飛，先把東西搬他那邊，然後和租客籌議退房，到時再搬也輕易點。並且男人嘛，冇那麼八卦，不會對我此舉刨根問底，也省卻了很多煩苦衷。