我想他是並不曉得我愛他的，因為他不成能會喜好男人。我能做的，隻是假裝成朋友的身份去靠近他，或許我跟那些貪婪的人都冇有兩樣，都是因為私慾，因為占有，而毀了本身本來普通的餬口。

但是，我冇法停止對他的猖獗。

她猜想這是陸媛的筆跡，因為能夠看出筆跡當中的清秀，不像是上了年紀的人會寫出來的。

她還提及了舊事，詭計喚醒我在門生期間對她的傾慕。實在是如許的，曾經的我情願為她死。我曉得她愛我，我也曾經很愛她，但我還是要誠篤的麵對本身內心的竄改，因為從最開端，我就是一個不普通的人。

是的，她死了。

但實在，在我上高中的期間，曾有一段時候非常痛苦。我因學業的壓力而變得煩悶，開端臉上呈現惡痘，家報酬了讓我儘快好起來，想儘了各種體例，吃藥、看心機大夫，但是隻要一趕上測驗，我的煩悶症就會發作，到了期末考，演變成厭食症，高二那年關於因為過分煩悶住進了病院。

我和她提出分離的設法，以及實在的啟事，妒忌使她發瘋，她說我不成能會有好成果的，這是我與她都深知的究竟。

大抵在100頁擺佈，冊本被撕掉了很多，銜接上的則是像日記本一樣的紙張。

我不是自戀，但我曾經想要重新具有阿誰，非常想，甘願拿統統統統互換，我想永久年青、斑斕，並且也但願彆人記著的也是我最標緻的一麵。

但是，那倒是在遇見他之前的事情。

以是在那一天，我終究鼓足畢生的勇氣和陸媛提出了分離，哪怕他還不曉得我對他的愛，可既然我同時愛著他和陸媛兩小我，我就不能讓此中一小我矇在鼓裏。

阿誰殺陸媛的凶手能夠查出來嗎？或答應以快速破案，或者，另有甚麼古蹟呈現，但我冇有，我腦筋一片空缺，我想起很多事，包含陸媛對我的叛變。我停在她身邊，就那樣看著她。

我必須把自在還給陸媛了。

每週一兩次，我到他的住處去，和他一起聊體育、電影的事情，那是我生射中最歡愉、最高興的時候。他的屋子非常乾淨，到處都發散著他的氣味，我隻要想著他的手指撫摩過每一件物品，就會感覺內心悸動。

在聽到他說出的這句話時，就彷彿有人在拿一把鐵錘敲打我的脊背。每一下搥打都痛進骨髓，他厥後還說了甚麼，我記不得了，感受痛苦已經變得像是夢境一樣，將我的認識帶向極其通俗、我全然未知的處所。我在那兒低低地哀嚎，他卻無動於衷。