最後一次我們兩小我伶仃在一起，是她留給我一個斑斕的背影，時裝秀上結束，我看著她和她經紀人並肩分開，從那一刻，我曉得，她的餬口裡再也不需求我了，如果今後相見，於她，我隻是一個曾經密切的朋友，於我，她倒是一段不成能健忘的回想。

我還能做些甚麼？除了讓她獲得她的幸運，我不曉得我還能做甚麼，但是即便是分離今後，我帶給她的，仍然是傷害。

在任宰範的演唱會背景碰到，有一部分的啟事，是因為我曉得她也歸去，我想再見見她，和她談談。

或許在外人看來，我應當是很自傲的，韓流明星、偶像歌手，實在，誰也不曉得我內心的自大，脫去這些光環，關上舞台的背景燈，我隻是一個淺顯的韓國男人，冇有刺眼的學曆，冇有滾滾不斷的辯才，乃至，我另有些木訥；而她倒是如此的完美，她能夠說一口流利的英語，她具有狀師資格證，單身跑到韓國寫出超高收視率的腳本，同時，她還很標緻。固然她的神情總給人一種離開天下的淡然、一種遊離於人群外的冷酷，我曉得，在她內心，她底子冇把那些庸庸碌碌的人當作一回事。相較於她的優良，而我，卻隻是一個高中都冇有唸完的歌手、演員，撤除出過幾張專輯、拍過幾部電視劇，我不曉得我有甚麼資格站在她身邊，對得起她每次看我時候，那種帶著近似沉迷的眼神。

我當時如何答覆他的，我健忘了，但是我冇健忘的是，一想到她站在旁人的身邊，用曾經看我的那種眼神去看彆人，即便隻是設想，也讓我難過的喘不上來氣，就像有一次我去潛水時，氧氣瓶裡的氧氣不敷的時候，那種堵塞的感受。

向她剖明，並不是我的心血來潮，而是我發明我已經喜好她今後，過了好久才下定的決計。在這之前，我很躊躇，因為，我驚駭。我驚駭她對我隻是像普通粉絲對偶像的那種喜好；驚駭她看不起演員，我曉得有些人管我們叫：臉上塗白粉的人；我驚駭，當她發明我這小我，和螢幕上完整不一樣的時候，是不是會利索的回身拜彆，一如我之前的女朋友。

那些留在電腦裡的照片，是我獨一能夠證明我們曾在一起的證據，我捨不得刪掉，但是最後卻成了傷害她的東西。那些流言在網上發作的時候，我正在日本，看著那些真假參半的流言，我不曉得她會如何樣。我一刻不斷的和公司相同，但願能夠把對她的傷害減到最小，我不曉得我做到了多少。