他從速跳起來，神采慘白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”

兒子答覆說：“當然曉得了。我在黌舍不會做功課時，也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。”

害我衝動了

His older brother nudged him and said, ”Why are you shouting your prayers God isn't deaf.”

To which the little brother replied, ”No, but Grandma is!”

奇葩室友是個懶貨。我：你如何總不沐浴不洗衣服？他：你們要洗，那是因為你們臟。我不洗是因為我不臟！ 我。。。竟然無言以對！

一日，魯迅走在街上，忽被一男拍肩膀問”迅哥，還記得我嗎？”魯迅想不起，便問”你是？”那男的說”你忘了？深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，上麵是海邊的沙地...””閏土！你是閏土！”魯迅道。那男的說”不我是猹。””那閏土呢”，”閏土上街賣瓜被打死了。

穿內褲了不起啊

老婆說：“有甚麼好處？”

一天早上醒來，老公發明老婆死在床上。

母親：把穩！當年你父親就是用一塊懷錶使我被騙的！

弟弟答道:”上帝是不聾，但是奶奶聾。”

上帝是不聾，但是奶奶聾

在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身後。俄然感受有人挽住我的胳膊，頃刻間滿身衝動萬分，阿誰歡暢啊！轉頭一看，一老奶奶衝我笑嘻嘻的說：“小夥子，抓著你點，車晃。”

一家三口坐在電視機前看植物天下，電視裡正在播放一群狼撕分獵物的景象。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽迷惑地想：如果然有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼嗎？爸爸接著說：“你媽媽胖，她一小我就夠狼吃的了，到時候爸爸就抱著女兒逃竄了。”

吃貨：“單獨用飯的時候略感孤傲。”