婚前忠告

隻瞥見錢

“達爾文”

回到家後，他老婆問他：這麼快就送完了？是啊，路上碰到張三，他也是到丈母孃家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母孃家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母孃是人家的，你的丈母孃是你的，又不是一小我，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母孃那邊去了！

時髦的長頭髮

大學畢業生吉姆去招聘一個產業間諜的職位。人事官問了一些知識性的題目，然後遞給吉姆一個信封，說道：把這個送到第八層的檔案室以後，您便能夠歸去了，一週以後我們將電話告訴您口試的成果。

甲：那你上廁所也是有右手嗎？

差未幾患上沉痾，要請大夫診治，彆人跟他講：四周冇有替人看病的大夫，隻要一名替牛看病的大夫。差未幾說：人醫牛醫差未幾，就請牛醫替我醫吧。

伴計吃驚地看著她：您家必然有很多甲由吧？

新奇的金屬眼鏡架給小王平增了幾分學者風采。

燒豬毛

乙：對啊，這很奇特嗎？

校園治安環境很差，自行車經賞常喪失。某君丟車數輛，氣急廢弛。無法之下，他在車上鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。上書：看你如何偷！！下課以後，他欣喜地發明車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發明車上除本來那七把鎖以外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是本來那張了，而變成了一張新的。上書：看你如何開！！

好動靜壞動靜

來得早

秘書：為甚麼？

甲：你用哪隻手用飯啊？

奇異

在我床上乾甚麼

鄉間人眨著眼睛道：真神！可惜冇把我那醜老婆帶來。

乙：右手。

興趣分歧

感謝，一小瓶就夠了。老頭說，略微長出一點就夠了，我不喜好時髦的長頭髮。

他說：有一天，遇見3個大漢要揍他，因而便與那3個大漢打了起來。

招聘產業間諜

吹牛的人

一名觀光者分開旅店，急著去趕火車。但是，走到門外，見內裡正嘩嘩地下著雨，他對旅店辦事蜜斯說。

經理：我把管帳科的阿誰小職員給奪職了。

一個八十歲的白叟去做安康查抄。查抄途中，白叟不竭向大夫誇耀他新婚的老婆多好多好。他才二十五歲！白叟叫道，我們結婚四個月，你曉得她對我有多虔誠，她無時無刻不需求我，粘我粘到我都感到膩煩了！並且，白叟又說，奉告你，她比來有身了！大夫悄悄地聽著，一言不發，如何樣？白叟對勁洋洋地說，不錯罷？大夫抬開端，看了他一眼。這讓我想起一名失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲打獵時趕上的事。