一天，一美女在浴室沐浴，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享用著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，啪的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一 公蚊子，美女曉得公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委曲的說：此乃一好色之蚊，死不足辜。

某大臣，愛頒發言論，獲咎國王，獲極刑。某日，與另兩位極刑犯一道問斬。第一名上了斷頭台，鍘刀未能落下，監斬官說：上帝寬恕了你。同時查抄弊端出在哪兒。第二位上了斷頭台，鍘刀仍未能落下，監斬官說：上帝也寬恕了你。再次查抄弊端。輪到大臣上了斷頭台，他忍不住大聲高叫：我曉得弊端出在哪兒了！

必定甜，不甜不收錢

如此強健

雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小令媛說媒，講明對方隻比女孩大一歲。販子與老婆暗裡籌議這門婚事，他說：女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。比及女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？他的老婆笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，來歲她不就同阿誰男孩同歲嗎？

克林頓想了一分鐘：你曉得，人們很不喜好我的老婆，他們以為她又蠢又醜。我但願她能成為天下上最斑斕的女人，每一小我都喜好她。

俄然，從前麵的車廂裡衝出去一個大漢，用刀子抵住拉裡的脖子，威脅道：要錢還是要命？

甚麼時候？法官有些感到有些欣喜。

一個呆頭呆腦的鄉間人身邊，站著一隻非常凶悍的狗。陌生人問他：你的狗會不會咬人？

拉裡嚇得渾身顫栗，哆顫抖嗦地答覆：我...我身上一分錢也冇有。

克林頓很吃驚，就說：我救了你，那樣我是不是能有三個慾望？

我...我還覺得你是檢票員呢！

本來都一樣啊！

母親對女兒說：明天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒承諾而去。

是的，先生，我見過。

外邊冷

克林頓的慾望

法官又問了幾遍，被告仍說冇見過。法官隻好宣佈開庭。

好吧，那我把這把梯子搬走用一下。

冇有，先生。被告答道。

但是霧太大，如何也看不見上麵寫的甚麼字，因而決定爬上去看看。

確曾見過

夏季，一名主顧走進飯店後忘了關門，店東嚷道：喂，外邊這麼冷，快把門關上！這位剛出去的主顧非常活力地說：你覺得把門關上，外邊就和緩了嗎？