a：短長啊，掙大錢了吧，都要買房了！

1、朋友那天打了個黑摩的，路上他放了個巨響的屁，然後那司機漸漸的把摩托車停在路邊，說好事，爆胎了，帶不了人了…

4、老婆：為甚麼每次洗手後都覺到手很白？

2、“您好，我這小我有很多弊端，您多包涵，我首要就是不太會說話。”

“不，我說你是薩比。”

管它漏水

校長放聲大哭：麻痹你們另有完冇完！

前女友淺笑著回道：“感謝，你也要幸運。”

女：四川的。

他眼神撇向一邊，道：“彆瞎客氣，順風滾的快。”

4、蘋果說：我像人的心。

“如果有甚麼衝犯您的處所……”

髮型師說：“彆擔憂，還冇剪完呢，等剪完了就都雅了。”

等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確切挺醜的，不曉得是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

“是哇，明天都坐(做)了一天了”

乘務員：“就是內裡賣3塊錢的那種。”

我：“多大一瓶的？”

“你是說我很直？”

剛纔她奉告我，她通過一係列科學研討發明抽獎這個事兒是有必然規律的，遵循這個規律去插手活動不說百分百中獎也□□不離十吧，這個規律是：熟諳主理方。

1、比來常常到工地四週一個生果攤買生果吃，工朋友多，每次都是買十來斤。

3、a：“我俄然發明本身的手好小！ ”

b：掙你妹，在找處所跳樓。。。

本人極其不解：“我是腳指頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”

有一次，一條渡船過河時，船身俄然撞上了礁石。河水不竭地湧進艙裡，搭客們惶恐失措。唯有一名先生冇事似地坐著不動，並且恥笑世人大驚小怪。用不焦急嘛！關我們甚麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。

上帝答覆道：隻意味著一分鐘罷了。

“嗯，夢是反的。”

女：實在我是上海的。

3、明天上班一女同事，說她上班時不謹慎把口香糖嚥下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都冇睡著，這下她擔憂的不可。。。

寢室一哥們答覆：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艸了豬”………

神答覆：有，pol.ice當著你麵問你女朋友，為甚麼每次都是你。。。

女友看中了一件，問老闆多少錢？

爆笑,大叔經過後,搖點頭走了

慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！