那天有點發熱，籌辦把兒子送父母家後就去診所注射。坐上公交車人就犯困含混疇昔了，俄然被一片笑聲驚醒。展開眼一片黑，啥玩意擋住視野了，用手一摸……額頭上扯下片衛生巾……兒子摟著我脖子振振有詞道：麻麻，我在你包裡找的退熱貼幫你貼上了……

一對伉儷在家中吵架

昨晚第一次和女票出去開房，女票不美意義，非要開雙人間！但是哥受不了，因而把床並一塊兒開乾，但是，但是，但是，你們誰能設想獲得，事兒辦到一半床分開了！兩小我都掉下去了！誰能體味那一棍子插到底的那股酸爽勁兒！差點兒嚇個陽痿了！

真人真事，明天二貨女同事中午歇息在辦公室睡覺，把腳翹到桌上睡著了，帶領來了把她喚醒，把她嚇的很快速的站起來，俄然麵朝帶領往下一跪，把帶領和我們嚇傻了。帶領說：“冇事不就睡覺嗎！不消如許！”那二貨說：不是是我腿麻了！把我們都笑噴了！

和朋友一起去用飯，吃過飯我去結賬，對著收員說了聲：姐姐結賬。然後她笑著指著中間一美女說：我閨女都那麼大了，你說你應當叫我甚麼？我非常機靈的叫了聲：媽。我都被我的機靈打敗了。

記得和朋友早晨睡覺被蚊子咬醒了，朋友枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在朋友身上尋覓。朋友迷含混糊的問：“如何了？”答：“藥。”朋友輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要甚麼要。

如何從水患得救

上高中時記得同桌痔瘡比較嚴峻了，都去輸液了，傳聞還化膿了，坐都冇法坐。厥後冇體例了他就問後輩的女生要了片衛生巾貼上。他說他不敢去超市買啊！隻能向女生借啊！最關頭是，他還貼反了，早晨撕下來的時候整樓的聲控燈全亮了，上麵還粘了幾根毛。當時我們宿舍的全都笑的不可了.........

我女朋友充氣不充電

看你的麵呼應當挺有錢的吧

有本事去把我老婆打一頓嚐嚐

我的壽衣與眾分歧最時髦

就是搖了一下午的床......

一大早就聞聲樓下有一隻大型犬在狂吠，擾人清夢。終究我還是冇忍住去陽台朝它汪了幾聲。那貨竟然停下不叫了。好想曉得本身到底對它說了啥。

我下邊是爛了嗎