報警人：我家著火了。消防隊：你家那裡。報警人：廚房啊。消防隊：我是問，我們如何去你家。報警人：你們不是有消防車嗎？開車來就好。

舍友半夜發情開擼，把我吵醒了，我問他乾嗎，他說他是成年人了，這是普通的心機宣泄，我說去你媽的，宣泄乾嗎擼我的不擼你的。

妹子一枚，有輕微逼迫症...明天在剃頭店剪頭髮，剃頭師是帥哥一枚，剪前麵劉海的時候妹子低頭瞥見帥哥褲子拉鍊冇拉，整的妹子內心阿誰難受啊，實在受不了伸手給帥哥拉上了~~拉上了！

有一天，我和老媽在家看電視，電視上放的是一個女的喜好上了一個本國人，她媽分歧意，就跟她媽翻臉了。我俄然問老媽：如果我嫁給我本國人你會如何？老媽俄然說一句：甭說本國人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...

能吃史

你的腦齡更小

體檢的時候幾個同事結伴測了一下骨齡，此中一名的骨齡比實際春秋小了很多，這下把他歡暢的，在單位裡逢人就吹噓，“固然我快四十了，但身材年青著呢！”一女同事不耐煩聽他幾次叨叨，就問他“你的腦齡測冇測？估計更小。”

說成阿彌陀佛了

他是成年人了

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

他們頓時無語了。

一朋友開車，不慎壓死了路邊的一隻羊。朋友隻好泊車，下來給仆人賠罪報歉，問對方：這羊多少錢一隻，我如數補償！放羊人悶了半天，終究憋出一句話：賠，你賠得起嗎？你壓死了我的一隻種羊，瞥見冇？山坡上那些母羊等著配呢，是你配呀還是我配呀？

前任結婚了，給我發了張請柬，我躊躇再三還是去了，在婚禮現場相逢了一名帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞怯地問他：“你是不是喜好我啊？”他內疚一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你肇事！”

現在能奉告我，我本年多大年齡了嗎

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

大學時候畢業了措置東西，隔壁宿舍一哥們抱著他內大屁股顯現器從六樓跑下來，成果人家收貨的給他20塊錢，如何說都不給漲點，最後這哥們又把大屁股抱上去了，這還不是重點，冇過量大會他就在那大呼:我擦擦擦，給勞資躲開，勞資要放炮。完事直接扔下去了。本來挺ZB的事吧，還賠人家200塊錢，給人三輪車砸壞了～