“老闆，你的瓜甜不甜？這賣瓜的如何不說話？彆人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！ ”

一哥們開車出門被女司機追尾，兩人商定去交警隊措置。成果哥們到了好久女司機還冇來，急了，就給她打電話。女司機接起來講：你不要焦急，我方纔又追尾一個，等著一會兒一起措置吧！

一燙髮徒弟把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了差人局差人就問燙髮徒弟：“為甚麼你要揍阿誰賣糖葫蘆的？”燙髮徒弟說：“我在屋裡燙頭，他在內裡一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”

幾個朋友聚在了酒桌上，此中一個朋友說渾身高低都難受，另一個朋友拉起他的胳膊給他號了下脈說：我不曉得你還能活多久，但我曉得你能活到死。

“有，有，抽著呢！”

“那他又為甚麼光著腳呢？”

真貨，我稱過了

兩個導彈在半途相遇

“新買了一個128g的U盤，隻花了15塊。”“這麼便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了。”

喪芥蒂狂的爆笑教員

我隻是想看看你上麵

老公：我現在很忙！老婆：忙著乾麽？老公：忙殺人，我已經殺了三小我了！老婆：我還覺得是億萬雄師呢！老公：老婆，你險惡了…

好好乾兩年

快！救我

夏天到了，教大師一個餬口小訣竅：衣服輕易沾油灰，普通洗衣液很難洗掉，很多報酬此感到頭疼。實在呢，無妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就冇那麼疼了。

曉麗手機被偷了，她很悲傷大師安撫她。她說：“手機不首要，關頭是內裡的那些照片，但是我芳華的回想！”大師給小偷發簡訊：隻要手機裡的照片就好。成果小偷回簡訊：照片太醜早刪了。

5、門生：“教員，您在我的練習本上寫的甚麼？”

1、我們班主任說過最喪芥蒂狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。

村裡一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺都雅的啊，我能嚐嚐嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。

我在病院廁所裡，正在大號，這時一個女的出去拉開了我這個門瞥見我問，你如何在這裡？然後她轉頭一看，哦這是男廁所，然後尼瑪就走了，剩下我在那裡混亂了。尼瑪，還我明淨