隆冬時美女宋雅穿了一件特創新的短袖來上課，內裡滿是線縫、線頭、反字，一時成為核心。

他的家人哭喊：‘

他死掉了。

有一天，有一個酒吧裡來了隻鸚鵡，鸚鵡很牛，直接對酒保說：哥們，來一碟毛毛蟲！酒保白了它一眼：冇有！鸚鵡走了...第二天，鸚鵡又來了！還是那句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保很氣：去你媽的！我們這兒冇有毛毛蟲！鸚鵡又走了...第三天，鸚鵡還來！又是那一句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保一把把鸚鵡抓住：你丫的！再敢要毛毛蟲，老子就把你這張臭嘴釘在我的吧檯上！第四天，鸚鵡還敢來！一進門，鸚鵡就嚷嚷：嘿！哥們！來一碟釘子！酒保火冒三丈：滾！我這兒也冇釘子！鸚鵡一聽，又來一句：那...改成來一碟毛毛蟲吧！第五天,酒保籌辦了很多釘子,鸚鵡剛進門，酒保不等它說話，抓住鸚鵡的嘴就釘了個洞穴，然後對勁的對它說：明天我這裡有很多毛毛蟲，要不要吃啊？鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說，我這嘴吃不了毛毛蟲了，這麼著吧，你給我用毛毛蟲煲一碗湯……

乾係好叫靈魂朋友，乾係差叫相愛相殺。兒時熟諳叫青梅竹馬，萍水相逢叫射中必定。互動多叫恩愛虐狗，互動少叫老夫老妻。兩小我叫天生一對，三小我叫紅白玫瑰。死了一個叫陰陽永隔，一起死了叫存亡相隨。

男生張傑不知就裡，美意提示道:“美女，你的短袖穿反了。”

就曉得你不敢踢

有一個外星人來到地球，他看到豬蹄對買豬蹄的老闆說：腿腿腿！老闆奉告他，這不是腿，這是豬蹄。

3歲的兒子是實足的吃貨,這天他和老婆在內裡逛街,路邊小攤的燒烤誘得他直咽口水。兒子帶著祈求的語氣說：媽媽,要吃。老婆以不容籌議的語氣回絕說：不成以,都是地溝油。兒子一本端莊喊道：媽媽,抱我看看地溝油。小攤邊的門客們都滿臉驚奇地望向這個小不點。

教員：我操尼瑪…

你的蛋掉了。。。。

教員問門生，1+1= ，門生說3，教員問:為甚麼。門生說:我加爸爸再加媽媽，不是即是3嗎。

有小我從非洲探險返來，大談在非洲的見聞。

一天，在一輛大眾汽車上有很多人，正在售票員買票時，俄然一小我放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛繁罵著這個不文明的人。

大師都冇笑,就豬笑了

路人不解。問道：‘伱們爽甚麼阿。’