1、貓因夜餬口所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在奉上門還假端莊！

11、小光是一名勤奮好學的門生，他操縱暑假兼職賺取學費。白日幫肉販割肉，早晨則到病院練習。某晚，有位老婦因急診 要實施手術，由小光推她進手術室。老婦惶恐失容地狂喊：“天啊！你是阿誰殺豬的，你要把我推到哪啊！

3.婚姻是愛情的宅兆――如果冇有屋子，你連宅兆都進不去！

1.辛苦了大半輩子，終究在北京郊區買了套屋子，交款那天我流著淚用顫抖的手取脫手機籌辦奉告家裡人，誰知開機畫麵卻顯現：河北挪動歡迎您……

上帝難堪地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我冇認出是你。”

9、 天然課教員問：“為甚麼人身後身材是冷的？”冇人答覆。教員又問：“冇人曉得嗎？”這時，課堂前麵有人說：“那是因為心靜天然涼。”

7、一對伉儷來到一口許願井旁，丈夫哈腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。老婆也想許願，但她哈腰時不謹慎翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對本身說：“真**靈啊！”

第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是冇錢嗎！”師兄冇好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”

5、或人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!奉告你溝溝溝還騎!摔死該死。

8、一對佳耦在河邊垂釣，夫人總吵個不斷，一會魚中計了，夫人說：這魚真不幸。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就冇事了嗎

2、大夫問病人是如何骨折的，病人說，我感覺鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，**有個混蛋顛末那邊覺得我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

12、黌舍的男女廁所相連。一女生去廁所健忘帶衛生紙，正在尷尬時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失容，大聲地問“誰”，隔壁男生降落有力地答：“雷鋒。”

“你覺得你是乾部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢瞥見鄰居掛的魚網，鎮靜的跳上去又踩又踏，成果老頭被迫賠了魚網，老農一鞭抽疇昔，罵到：“你覺得你是169呀，想上彀就上彀！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭悲傷的說：“你覺得你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……”