我是另類？我生在黃村卻不姓黃，也不隨母姓文，乃至取了個複姓的聞人，母親出走，父親成謎，隻要野孩子才氣精確概括我的差異身份。以是，一個冇有父母的孩子，被欺負了又算得了甚麼？即便是將我視若明珠，姥姥的保護也是非常有限的。因而我就在磕磕絆絆中從二年級升到了五年級，我並不曉得畢業後會迎來甚麼？是持續學習還是像村裡某些大女人一樣，畢業後結伴去打工，或者先找個相好把日子定下來。我也會如許麼？卻有一個聲音在心頭冷冷地抗議，“既然是另類，就該與旁的人不一樣！”我看動手裡勾勾畫畫的講義，還是捨不得就讓它們就此蒙塵。我想讀書，我想讀書！想去內裡更廣漠的六合，想去把那小我找返來，乃至把另一個連影子都冇留下的人也找返來。那樣，我就不是野孩子了。

日子彷彿竄改了，又彷彿並冇有。直到我碰到了我的豪傑蜜斯姐。我乃至要感那場和昔日並冇有甚麼分歧的雙方麵淩辱，隻因它把我的豪傑送進了我的生命裡，那件極新的紅外套亦點亮了我暗澹的天下，素淨奪目，暖和如春，一如阿誰女孩子潔淨明朗的笑容。我想，這必然是上天的慈悲，讓無父無母，身份不明的我，也感遭到這個天下的暖和。活著，真好。我每隔一段日子，就會將那洗好了的外套拿出來曬太陽，待它暖烘烘軟綿綿了，才細心疊好，謹慎翼翼的放入櫃裡的最深處。會有償還的一天的，我對本身說，隻要能到城裡去，會有相見的一天。這幾近成了我獨一的固執，我因而更儘力的去學習，更儘力的融入個人，更儘力的讓本身變得優良。

她說她要帶走我，給我更好的環境，更好的將來。可她不曉得，凡是與她沾上邊的，就已經與“好”背道而馳了。她乃至隻情願帶我走，並是以向姥姥甩出一個厚厚的信封。這算甚麼？買賣麼？她把我當物件一樣存放在這裡，等攢夠錢，就一次性付清用度將我贖走？我在心底嘲笑，死死盯著那筆足以買下我全部童年的巨資。

我用力擦掉眼角不知何時流淌的淚水，跪著一步步走到她膝下。她彷彿還沉浸在極大的痛苦中，茫然的目光落在我身上，竟像穿透了我，看到了某段不堪的往。我不敢驚擾她，她此時已然如驚弓之鳥，再經不起一絲風吹草動。她像一個夢遊者,在惡夢中掙紮沉浮，恰好不肯也冇法醒來。最後的最後，她同意了把姥姥一起帶上，不過不能隨便呈現在她麵前。我對於這荒誕的要求，第一次冇有了辯駁的勇氣，因為她青白的神采讓我心疼，更加她被本身的指甲摳破的掌心。她畢竟是讓步了，為了我，哪怕再不肯意，她也逼迫本身去接管。或許她的心，並不像她的神采那般冷酷，那邊麵，為了留下了最後一絲餘溫。