那小我又返來了！出乎統統人的料想，她返來了，除了還是冷酷的氣質，幾近換成了另一小我。她的皮膚白晰細緻，烏髮超脫如雲，身子也豐潤了些，素雅崇高的衣裙，襯得脖子上的項鍊熠熠生輝。身後那輛赤色般光鮮的轎車更讓她陌生得如同另一個天下的人。她摘下墨鏡，精美的妝容有些失真，模糊的眉眼含了我看不懂的情感，她說，“小語，跟媽媽走吧。你需求更好的教誨。”

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我是另類？我生在黃村卻不姓黃，也不隨母姓文，乃至取了個複姓的聞人，母親出走，父親成謎，隻要野孩子才氣精確概括我的差異身份。以是，一個冇有父母的孩子，被欺負了又算得了甚麼？即便是將我視若明珠，姥姥的保護也是非常有限的。因而我就在磕磕絆絆中從二年級升到了五年級，我並不曉得畢業後會迎來甚麼？是持續學習還是像村裡某些大女人一樣，畢業後結伴去打工，或者先找個相好把日子定下來。我也會如許麼？卻有一個聲音在心頭冷冷地抗議，“既然是另類，就該與旁的人不一樣！”我看動手裡勾勾畫畫的講義，還是捨不得就讓它們就此蒙塵。我想讀書，我想讀書！想去內裡更廣漠的六合，想去把那小我找返來，乃至把另一個連影子都冇留下的人也找返來。那樣，我就不是野孩子了。

自那人分開後，我開端了與姥姥相依為命的日子。令人諷刺的是，少了那人的存在，我和姥姥反而相處得更加密切和諧。再冇有直接偷偷摸摸的嚴峻和無中生有的慚愧。心內裡就像放下了一塊巨石，豁然開暢，固然略微顯得空曠與虛無，但起碼輕鬆了些。我不消再每天惴惴不安的測度那人的表情如何，是不是能夠讓那人幫手聽寫，是不是能央那人講授下習題，還是又隻能偷偷地在門邊窺看，那昏黃燈光下專注而冷酷的身影。這些謹慎翼翼忐忑不安，都已經不需求了。每天伴隨我的，是姥姥發自肺腑的舒心笑容。我才曉得實在孤單與人數無關，隻要心靠著心，就不會孤單了。

她說她要帶走我，給我更好的環境，更好的將來。可她不曉得，凡是與她沾上邊的，就已經與“好”背道而馳了。她乃至隻情願帶我走，並是以向姥姥甩出一個厚厚的信封。這算甚麼？買賣麼？她把我當物件一樣存放在這裡，等攢夠錢，就一次性付清用度將我贖走？我在心底嘲笑，死死盯著那筆足以買下我全部童年的巨資。

日子彷彿竄改了，又彷彿並冇有。直到我碰到了我的豪傑蜜斯姐。我乃至要感那場和昔日並冇有甚麼分歧的雙方麵淩辱，隻因它把我的豪傑送進了我的生命裡，那件極新的紅外套亦點亮了我暗澹的天下，素淨奪目，暖和如春，一如阿誰女孩子潔淨明朗的笑容。我想，這必然是上天的慈悲，讓無父無母，身份不明的我，也感遭到這個天下的暖和。活著，真好。我每隔一段日子，就會將那洗好了的外套拿出來曬太陽，待它暖烘烘軟綿綿了，才細心疊好，謹慎翼翼的放入櫃裡的最深處。會有償還的一天的，我對本身說，隻要能到城裡去，會有相見的一天。這幾近成了我獨一的固執，我因而更儘力的去學習，更儘力的融入個人，更儘力的讓本身變得優良。