因為我曉得，就算開燈也照亮不了我陰霾的表情和進步的門路。

我又要一小我了，固然如此，我還是籌算為了付舒停止統統的複仇打算，隻要看到她幸運，我就感覺充足了。

可惜她不曉得。

我愛的付舒，不管她有多麼愛我，即便她明天為了我而放棄了付氏，我也再也不成能像普通的戀人那樣給她幸運了。

三天，就要疇昔一天了。

就如許做吧。

可惜豆豆已經不在了，現在隻剩下我和付舒了。

阿誰時候，我俄然好記念疇前。

這彷彿是她要分開我的前兆。

我曉得的，以是當她明天回家的時候，我才又再次問了一遍已經問過她很多次的題目。

從病院走出來的時候，我又去了一次曾經和付舒另有豆豆三小我畫畫的草坪。

現在我的表情，就像是內裡淅瀝瀝下著的細雨。

2011年4月7號氣候陰

越恨我越好，最好恨到即便我死也能讓她毫無所謂。

挑選付氏，即意味著放棄我，嫁給鄭緯。

以是聽到付舒的答覆時，我大抵已經清楚了付舒最後的挑選。

我喝了點酒，思路有點漂泊。

你愛我嗎。

我深愛的女人麵對著人生一次嚴峻的決定，而我，也在一張輕浮的診斷單上，看到了我統統的絕望。

我鼓勵她去做本身想做的事情，不消管我，但說這話的時候，我多麼但願她能抱緊我並奉告我，她是毫不會放棄我的呀。

2011年4月4號氣候陰

這是我為本身愛的女人，在這個天下上做的最後一件事。

因而踉蹌地從病院裡走出來以後，我內心俄然升起了一個設法。

考慮到明天是鄭緯與付舒商定好三天裡的第一天，以是這件事我並冇有奉告付舒。

這個動靜，如同當頭一棒，把我對將來統統的希冀都給打冇了。

就是因為他，付舒又再一次站在了麵對挑選的風口浪尖上。

為了她，就如許做吧。

記得付舒返來的時候，我並冇有開燈。

大夫跟我說，我得了腦癌，並且還是晚期，底子就不是甚麼手術的後遺症，而前次的手術隻是加快了我身材機能的闌珊，以是纔會呈現頭暈嗜睡乃至噁心的環境。

無法現在我和付舒的乾係，主導權竟然把握在了鄭緯的手裡。

既然如此，乾脆不開。

我承認在聽到診斷的那一刻，內心非常驚駭。我怕死，更驚駭在我死以後，留付舒一小我活在這個天下上，並沉浸在我的思念裡，不能自已。