“如果你真想死，我們不攔你，但，請你不要扳連我們！我們都是有家有業的人，因為你的死而讓我們遭到連累，我們的家人如何辦！”一個女人大聲的嘶吼著。

多少個春去秋來，又看倦了多少個東風秋月，膩煩了昨日的燦豔煙花，也怠倦了當時的清風細雨。

鵠立在而立之年的邊沿，彷彿嗅到了一種前所未有的驚駭，不管來源何方的壓力，總會讓本身對將來有些舉步維艱。

我關上電腦，腦袋裡滿是空缺。我不曉得她為甚麼要瞞著我，那麼大的事情，她本身如何能接受得了。我就是個牲口，我如何能打她，我真想拿把刀把這隻手剁掉。孩子？我俄然想到這個有些陌生的名字。我從冇有想過本身會有孩子，或者說，從一開端遭到他們的輕視，我就決定將來不會要孩子，我怕本身會成為孩子的累墜。更怕，我會像我的父母一樣，來不及看孩子一眼就把他丟棄在未知的天下裡。

記不起哪一天，我學會了喝酒，學會了抽菸，開端學著健忘。隻是，三年，冗長的時候，曆曆在目，我又怎能說忘就忘。

他說他有單車，他能夠帶我去兜風，三百六十度無死角的瀏覽路上風景。我喜好攬著他的腰，把頭靠在他的背上。我能感遭到心中的甜美。他身上的芳香。我很喜好這類感受，一向享用此中。他會給我講他的抱負，他的將來。他說他的將來裡必然貧乏不了我，他還要讓我為他生個孩子，男孩女孩都行。他冇有性彆輕視。他說我是他的寶，是需求他用平生來庇護庇佑的人。

細細揣摩一起走來所經曆的統統，恍忽間有種錯覺，這些都不是本身想要的，到底為何本身會一步步深陷到無法的囹圄中。

不敢期望抱怨餬口，亦然不敢祈求上天給本身重來的機遇。即便是重來，統統也畢竟還是。與其怨天尤人，不如平平平淡的挑選接管。

我有身了。是你的孩子。我不想奉告你。我不想成為你的累墜。這個繁華的處所不接管你，它會把你淹冇，安葬。你連本身都贍養不了，還希冀贍養我們麼？你不必慚愧，這是我的戰略。我就想要個孩子，男孩女孩都行。一小我帶著他，或者他們。我過夠了流落的日子，我需求安寧下來。他們會給我安寧的來由。