那背影竟然是那麼的熟諳！

不過現在的我不會了，更多的時候我情願一小我坐在院子裡曬會太陽，拿一本書擋住頭頂，偶爾的昂首看看風把雲絮吹亂的模樣。現在我不太情願想起希爾維德，因為我曉得本身不成能見到他，看吧，我就是如許一個彆扭的人。實在我有想過逃出天界去魔界救他出來的，並且我一向這麼想著，不過我曉得本身打不開歐雷亞的禁製，並且一但我逃脫的話，歐雷亞的肝火是誰都接受不起的。

我出店門的時候，天已經快黑了，街上的人熙熙攘攘的，並不會因為少了一小我而有甚麼竄改。那小我現在正在深淵當中刻苦吧？算起來我已經有四百年冇有見過他了。不曉得他現在如何樣了，他會恨我嗎？歸根結底都是為了我他纔會變成如許的。如果他放棄愛我的話我也不會怪他的，畢竟我們之間不會再有能夠了。

女店東向來不過問客人的隱私，也不議論她本身的事情，不過我想她的店名叫等候，應當是等候著甚麼人的吧？如果為了一小我等候這麼多年，那必然是她深愛著的人。但是那小我如果永久都不返來呢？莫非就這麼天荒地老的等下去？用這麼長的時候去等一個或許永久不會返來的人真的值得嗎？真的能夠對峙下去嗎？

日子過得冇甚麼起伏，和歐雷亞之間也不再那麼生硬，有一次我乃至還去他的書房坐了一會，歐雷亞的畫還是冇有完成，他一向埋首在那副畫前，有的時候昂首看看我就會很放心的低下頭持續畫。我不曉得他在畫甚麼，但是一幅畫畫幾百年我真的很佩服他。

我不曉得，或許是能夠的吧。

我望著一望無邊的郊野，漫天的繁星彷彿都搖搖欲墜，我撕心裂肺的呼喊著阿誰繚繞在我心頭多年的名字，我的臉已經被眼淚浸濕，我發誓這麼多年來我冇有哪次哭的這麼悲傷過，我一向是個固執的人。我的哭的那麼慘痛，像個怨婦一樣，我向來不曉得本身還能如許哭，那麼肆無顧忌，那樣肝腸寸斷。

另有奧茲特勒，他和莉迪亞是我虧欠最多的人，如果當時我冇有叫奧茲特勒去找希爾維德或許他和莉迪亞還是歡愉的餬口在一起吧，不，是三小我，和特修斯一起。現在他們一個被困深淵，一個存亡未卜，一樣是悲劇。

我不曉得本身哭了多久，直到我累的跪在地上，我想我真的是看錯了吧。他不成能會呈現在這裡，並且他不成能會躲著我的，他必然會出來見我的。希爾維德，是我太想你了嗎？是不是我們太久冇見我已經呈現幻覺了？還是說，我已經完整瘋了？