然後返來後，看到螢幕上一堆字：“告白以後再返來甚麼的最討厭了！”

朋友：“一句話證明你是家裡的主兒！”

我厥後對他說：“你凡是十件事情裡會有九件會說‘不歡暢’吧，unhappy sir？”

難堪地頓時說打錯了。

我：“……”

傳聞，徐微雨有一次跟同事放工後去用飯，前兩天剛美國軍演，因而他們用飯的時候就在那兒交換這塊內容，時不時漏出些“導彈”、“能力”、“投送”等詞語，他們講得比較專業，還會加幾句：“如果碰上我軍的甚麼甚麼就如何樣如何樣？”“誰勝誰負還不必然。”“比比才曉得！”之類的。

我回：“如何冇有那句最典範的‘感受再也不會愛了’呢？”

早晨看電視，這段時候北方大雨，我們這邊每天大太陽，我就說：“如何不分點雨到我們這兒？”

打電話，想打給室長，成果撥錯了號，但那聲“喂”一開端我冇聽出來，以是我持續說：“要給你先容工具嗎？雖是獨生子但脾氣很好，長相也不錯，身高略微冇有達到你想要的一米八的要求，你感覺如何樣，要不要看看？”

最後他們這群高知分子買單的時候，店老闆擺手豪放道：“兄弟，你們都要上火線兵戈了，這頓我請了！聽你們說，現在兵器都這麼牛逼……估計……”店老闆不忍地扭頭。

兩人穿過馬路後我問他：“如果有車真的撞上來了，你會如何做？”

微雨：“吵甚麼吵，我在重申我的擦邊甲士品德！”

上床翻滾一週半，含情脈脈看著我，“貌似中了暴虐的男歡女愛散，路過的這位女人解下毒吧……喂，不要走啊女人！”

然後，當他的同事、朋友，被他在清風明月般的高雅氣質下所做出來的得瑟行動所刺激到時，會對他說：“雨哥，你的節操掉了！”

在電腦前忙，他跑過來講：“求失身。”

微雨：“……”

厥後我問他：“你如何侵犯了劉同事？”

對方大笑：“我信賴，因為我對女的冇一米八的要求。對了，你老公說他還在長高，如何回事？您都如何給他補的？指導指導，我要再拔高五厘米就發財了！”

在曬衣服，他繞著圈，一臉呆萌地說：“這位麵善的承包戶，請承包下我吧？隻要辛苦耕耘，包管你來歲會有很大的收成，穩賺不賠。”

微雨：“屁！他整天冇事做，在我辦公室裡閒逛，煩死了，讓人拿了幫手銬過來把他綁位子上，讓他消停了一會兒罷了。”