聽著很超脫，很蕭灑吧？但是冇人曉得我在不求的路上支出過甚麼。斬斷情絲的慧劍又豈是那麼好得的。

“喏，笑笑，你的。”付安北把吃食謹慎的放在我麵前，麵帶暖和的淺笑，一如當年。我也得體的點頭迴應他一句“感謝”。

那大抵是我人生當中的第一次求而不得。我難過的展轉反側夜夜難眠，矯情的“枕前淚共簾前雨，隔個窗兒滴到明”。

我和付安北之間，畢竟是我自作多情了。

我奉告本身，他必然是睡了，比及明天他起來，看到，就會答覆我了。

時候真是個好東西，再濃烈的豪情也會跟著它的流逝而變得越來越淡，直到最後消逝不見。我就麵對著付安北，心卻不會再悸動，不會再又酸又甜，我再冇有怨，再冇有恨，再冇有痛，再冇有病。我不再難過，也不再委曲，我不再相思，不再想見。我對於安北，終究真真正正的做到了不求。

我彷彿聽到一個熟諳的聲音在喊我的名字。我轉過甚，瞥見陳霄就站在一朵淡青色的煙花上麵，笑出了白白的兔子牙和頰邊的那點酒渦。

詳細寫的甚麼我現在已經不肯意再去回想，大抵內容就是明天費事他了，一向以來都費事他了。我對他很依靠，真的很感激他明天做我的神様。然後很隱晦的表達了能不能今後都費事他，他能不能今後都做我的神様，我一小我的神様。

那以後我再也冇有見過他。直到兩年後的明天。

實在我重視到了陸嘉的決計，一如當年研討會裡的小火伴們，美意的調侃，拉攏，傻乎乎的，既老練又敬愛。但是我不在乎了。我冇有了當年那種既等候獨處又驚駭獨處的表情，冇有了對小火伴們的美意既害臊又欣喜的情感。

本來真的是落花成心流水無情。

我翻來覆去總感覺有些話如果不說出去，內心實在憋的慌。但是剖明這類事情我也真的是做不出來，因而，在這“燈半昏時，月半明時”的淩晨，我懷著一腔羞怯之情翻開QQ，找到付安北的頭像，點開，打出了我平生最小女人也是最羞怯的一段話。

那段日子睡不著覺便冒死學習，背單詞，寫論文。為了不跟付安北持續留在同一個黌舍，我奉告本身必然要本年就考上大學，必然要在身心都離他遠遠的。厥後想想，我順利提早上大學付安北也算是偶然中出了一份力。

我本將心照明月，何如明月照水溝。

另有那天在中村傳授家試穿和服，我就曉得小宇有拍下來付安北為我牢固腰帶的模樣。站在我身後的付安北一臉當真，當真裡還帶著絲絲縷縷的寵溺。而我臉上的歡樂和甜美全數清楚的透露在鏡頭下，哪怕是現在隔著一張相紙也還是那麼較著。