第二年春季雪融了，他說我們見麵吧。我冇反對，因為我們見麵這回事已經水到渠成，不必再有遊移。我記得見到他的那天氣候可好了，是春季裡的一個大好天。樹木開端有綠色的感受，青青的，真都雅。他送給我一個本身做的小花瓶。而我甚麼也冇送，因為不曉得送甚麼好。一向到現在。我也不曉得他會喜好甚麼，更不曉得他在想些甚麼，他需求甚麼，而我又能為他做甚麼。

我們愛情了。我說不清為甚麼要和他走到這一步，也不能掌控本身到底對他存在多少“愛情”：愛或不愛，如果愛，那有多深――全不曉得。這類未知的狀況挺怕人的，乃至比我掌控不住他的思惟更怕人。而我信賴他實在也不體味我。他很喜好對我說當初見到我的感受。我的眼神、神采，乃至是我的髮式和穿的衣物。他說我就像一道陽光來到他暗淡的天下。但他卻不曉得，這個最後的我，早已是我最忌諱提起的影象。四年的光陰足以竄改一小我，而我恰是此中一例。我試圖健忘隻是因為不敢回想。

再厥後，就莫明其妙的淡掉了，就像我們的瞭解那樣莫明其妙。談不上淡掉的詳細啟事。或許當一個女人感到難以瞭解一個男人的時候，要麼會沉湎，要麼會闊彆。我的挑選是後者。彷彿是自但是然的，而他卻像是被挑選的那一個。因為我的到來和分開都由不得他。

我喜好像你如許的，能夠寫一些筆墨的人。這能夠和我學的是理科有關。有些東西經曆了，接受了，但卻不必然能很好的表達出來。我喜好看書、雜誌、報紙。最早……子俊之以是會吸引我，也是因為筆墨。熟諳子俊的那年，我們都在另一個都會裡。我讀書，他事情。我看到他寫在報上的筆墨，猜想他和我來自同一個處所，因而寫信給他，然後瞭解。

我讀書的處所和這個都會不一樣，那邊有夏季。樹葉掉完了，隻剩下枝節，有雪，很大的湖麵，不結冰但很美……統統這些都是我寫給他的信，差未幾每週一兩封。偶然候，我也說我們共同的故鄉，我的童年，我最悲傷的一次慟哭，我過世了的奶奶。就如許，整整一個夏季，不見麵。偶爾他給我複書，說夏季的太陽，說他在打掃屋子，說他想像中的我的模樣，還說他很喜好收到我的信。身在他鄉天空下，曉得在離你不太遠的處統統小我在實在顧慮你的感受是很好的，我想我們都一樣。