磊落青衫行_週末作|風箏 首頁

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2.

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不過成果比較遺憾,他考上了,而我冇考上。

“伎倆?”我訝於她的用詞。但是蘇德卻非常慎重的肯定:“冇錯,說穿了也就是一些小伎倆。包含愚人節情書在內,也是伎倆之一。”我覺得所謂伎倆不免有著棍騙與造作的成分,但是蘇德卻不這麼以為。

北京,是家明的都會。他在那邊讀完了本科和碩士,現在正在讀博。碩士畢業後,讀博之前,他到我們黌舍任了一年的課。我們就是當時候熟諳的,是三年前吧。那年我大三,還是他的門生。

分開北京的時候,我內心的石頭已經放下。

我問蘇德此次測驗的掌控大不大。蘇德說,即便考不上,她也決計要去北京,去家明的身邊。她說,鷂子的線不能太緊,也不能太鬆。太緊了會斷線,太鬆了鷂子就冇法借力,飛不起來;她隻是想和家明在一起。何況畢業到現在,她的時候精力完整花在考研上,還冇有自主,愛情以外的壓力也很大。她說著,又淺淺的笑了:“但總之是會有個好成果的。我會用運營愛情的態度和勇氣去運營我的路、我的餬口。”

我的佔有慾比較強,隻如果喜好的。就必然要爭奪到。我絕對不是那種甘心於暗戀的女孩子。從那今後,我就開端成心偶然的靠近他。我信賴他對我也是有好感的,但是我要的不但僅是好感,我要他的愛情。等他來愛我是件完整冇掌控的事,他身邊比我優良的女孩另有,那裡就必然輪獲得我?與其等他愛我,不如我去愛他。我決定向他剖明。可我又不肯像小女人似的哭哭啼啼、死皮賴臉,我也是心高氣傲的人,愛他。可也要有我的氣勢。那一段時候我和死黨紫格想了好多體例,最後才肯定了一種,就是給他寄愚人節情書。如果他接管了,那當然都好;如果不接管,我還能夠奉告他那隻是愚人節的遊戲,不必當真。

我用心在北京迷路了。我曉得當家明找到我的時候,我的模樣必然楚楚不幸、多說無辜有多無辜。我撲在他的懷裡大哭,我說這不是我的都會,家明冇有你我就冇有方向你不要分開我,我那麼的愛你,家明你彆丟下我……

這是我此生第二次在他麵前抽泣。固然找不到回家的路是假的,但是我的表情卻很逼真。我們緊緊擁抱,那些分離的苦和孤單,那些內心的扭捏和泄氣都飛散了。我再次用眼淚打動了他,再次把鷂子的線放在手內心。

到北京的第三天。我在一座立交橋上呆呆的站了一個下午。很多女孩子喜好家明,這多少也有家明本身的不對。這我太清楚不過,我愛他。就得接管他的這些缺憾。並且我也有自傲,固然家明和很多女孩子乾係都非常不錯,但他不會叛變我。但是,此次是紫格啊。紫格是我最好的朋友,如果措置不好,我會把友情和愛情一起弄碎。我不能落空家明,也不能落空紫格,以是我必須溶進這個陌生的都會,我必須過他們在過的餬口。我想他們有**,應當也不致於到叛變我,以是,保衛我的愛情也該是啞忍的。

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