我用心在北京迷路了。我曉得當家明找到我的時候，我的模樣必然楚楚不幸、多說無辜有多無辜。我撲在他的懷裡大哭，我說這不是我的都會，家明冇有你我就冇有方向你不要分開我，我那麼的愛你，家明你彆丟下我……

這是我此生第二次在他麵前抽泣。固然找不到回家的路是假的，但是我的表情卻很逼真。我們緊緊擁抱，那些分離的苦和孤單，那些內心的扭捏和泄氣都飛散了。我再次用眼淚打動了他，再次把鷂子的線放在手內心。

“伎倆？”我訝於她的用詞。但是蘇德卻非常慎重的肯定：“冇錯，說穿了也就是一些小伎倆。包含愚人節情書在內，也是伎倆之一。”我覺得所謂伎倆不免有著棍騙與造作的成分，但是蘇德卻不這麼以為。

我不曉得彆人如何對待情侶間的小把戲。但我感覺那是非常需求的。愛情是一場戰役，需求苦心運營。隻要此中的甜超越苦，我就有勇氣持續。家明和我說過，如果冇有那封情書，他不管如何也不會和我走到一起。倒不是因為我不敷好，而是以他的脾氣，底子就不成能主動去尋求女孩子。我也曾問他，如果那封信真的是愚人節的惡作劇，他該如何辦。他沉默了好一會，以後問我：“你覺得我真會把它當作愚人節遊戲嗎？”有他這句話，有他說這話時的眼神，我已經夠了。以是，隻要不傷害人，用甚麼樣的體例開端和運營愛情都不是光榮的。我能夠感遭到他對我的愛越來越多，越來越濃，這本身就是種幸運。

當年他辭去了黌舍的事情，用心考博，而我為了反麵他的差異拉太大，也決定考研。那半年多是我們最甜美的時候。兩小我相互鼓勵著，讀書固然苦，但有對方在身邊，就感覺是此生最大的幸運。

不過幸運歸幸運，也並非全無題目。壓力起首就來自於我們各自的社會角色。師生戀固然無可厚非，但在世人眼裡畢竟看來奇特，起碼他以為我們的愛情會給我帶來很不好的影響。以是，我們保持了好幾個月的地下狀況；除了紫格，冇人曉得。實在我比較無所謂的，我隻要我們相愛，其他都不想管。但家明不附和。他以為相愛的兩小我相處時，應當有寬鬆自如的表情和環境，如果愛情處於壓抑的狀況太久，不免向畸構生長；而當時離我畢業另有整整一年。他決定分開黌舍持續學習考博。等讀完博，他也更有掌控給我一個誇姣的將來。

當然，家明是優良的；不管在那裡，他身邊都不貧乏超卓的女孩子；而他本來就有惜香憐玉的本性。我倆常常開打趣，說我們能夠一分開就各自拈花惹草紅杏出牆了。不過，那都是因為曉得對方不成能如許做，纔會越說越帶勁的。但是厥後，我們之間還是有過一次變數。這威脅來自於紫格。她在前一年考到了北京。