情書是我和紫格一起泡製的。她的文筆很好，細緻，動人；但是豪情是我的。以是我們倆加在一起，的確是天作之合。第二天。家明約了我。他冇說接管，也冇說回絕我，隻奉告我他需求時候。我哭了，我說。我不肯意等候，如果能夠，就請肯定的奉告我。我不會是以而感到慚愧，因為愛一小我並冇有錯。

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女人的眼淚是最和順的刀。家明用笑容打動我。而我卻用眼淚來打動他。這就是我和家明的開端。在我們愛情的最後，他都比較被動。以是，我用了很多小伎倆來變更他，像裝裝傻、扮扮嬌弱甚麼的。有點累，不過卻也溫馨。

分開北京的時候，我內心的石頭已經放下。

不過成果比較遺憾，他考上了，而我冇考上。

因為前次考研的英語差了幾分，本年四月，我到北京上了兩個月的英語班。在三年前，我、家明和紫格三小我就已經熟諳到近似於親人的程度了，有段時候，我們乃至風俗了三人行。他們兩小我對我來講都太首要。以是，當我看出他們之間有點奧妙的時候，難說我內心是甚麼樣的滋味。我在家明的宿舍裡發明瞭紫格的陳跡：他的枕套是她買的，色彩是她最喜好的淺藍。而家明喜好綠色，我喜好橙色；她在他的窗前放上了一盆文竹，說是讓他的屋子多點生靈的氣味；而家明曉得在北京紫格最喜好去的處所，我們一起用飯的時候。小飯店裡辦事生的神采和口氣讓我曉得他們常常一起到這裡……彆說我多心，對這類東西女人有超乎平常的敏感；他們之間的默契感讓我感覺本身離家明遠了，離紫格也遠了。

這是我此生第二次在他麵前抽泣。固然找不到回家的路是假的，但是我的表情卻很逼真。我們緊緊擁抱，那些分離的苦和孤單，那些內心的扭捏和泄氣都飛散了。我再次用眼淚打動了他，再次把鷂子的線放在手內心。

我不曉得彆人如何對待情侶間的小把戲。但我感覺那是非常需求的。愛情是一場戰役，需求苦心運營。隻要此中的甜超越苦，我就有勇氣持續。家明和我說過，如果冇有那封情書，他不管如何也不會和我走到一起。倒不是因為我不敷好，而是以他的脾氣，底子就不成能主動去尋求女孩子。我也曾問他，如果那封信真的是愚人節的惡作劇，他該如何辦。他沉默了好一會，以後問我：“你覺得我真會把它當作愚人節遊戲嗎？”有他這句話，有他說這話時的眼神，我已經夠了。以是，隻要不傷害人，用甚麼樣的體例開端和運營愛情都不是光榮的。我能夠感遭到他對我的愛越來越多，越來越濃，這本身就是種幸運。