當年他辭去了黌舍的事情，用心考博，而我為了反麵他的差異拉太大，也決定考研。那半年多是我們最甜美的時候。兩小我相互鼓勵著，讀書固然苦，但有對方在身邊，就感覺是此生最大的幸運。

(未完待續……)

不過成果比較遺憾，他考上了，而我冇考上。

我用心在北京迷路了。我曉得當家明找到我的時候，我的模樣必然楚楚不幸、多說無辜有多無辜。我撲在他的懷裡大哭，我說這不是我的都會，家明冇有你我就冇有方向你不要分開我，我那麼的愛你，家明你彆丟下我……

情書是我和紫格一起泡製的。她的文筆很好，細緻，動人；但是豪情是我的。以是我們倆加在一起，的確是天作之合。第二天。家明約了我。他冇說接管，也冇說回絕我，隻奉告我他需求時候。我哭了，我說。我不肯意等候，如果能夠，就請肯定的奉告我。我不會是以而感到慚愧，因為愛一小我並冇有錯。

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我的佔有慾比較強，隻如果喜好的。就必然要爭奪到。我絕對不是那種甘心於暗戀的女孩子。從那今後，我就開端成心偶然的靠近他。我信賴他對我也是有好感的，但是我要的不但僅是好感，我要他的愛情。等他來愛我是件完整冇掌控的事，他身邊比我優良的女孩另有，那裡就必然輪獲得我？與其等他愛我，不如我去愛他。我決定向他剖明。可我又不肯像小女人似的哭哭啼啼、死皮賴臉，我也是心高氣傲的人，愛他。可也要有我的氣勢。那一段時候我和死黨紫格想了好多體例，最後才肯定了一種，就是給他寄愚人節情書。如果他接管了，那當然都好；如果不接管，我還能夠奉告他那隻是愚人節的遊戲，不必當真。

北京，是家明的都會。他在那邊讀完了本科和碩士，現在正在讀博。碩士畢業後，讀博之前，他到我們黌舍任了一年的課。我們就是當時候熟諳的，是三年前吧。那年我大三，還是他的門生。

這是我此生第二次在他麵前抽泣。固然找不到回家的路是假的，但是我的表情卻很逼真。我們緊緊擁抱，那些分離的苦和孤單，那些內心的扭捏和泄氣都飛散了。我再次用眼淚打動了他，再次把鷂子的線放在手內心。

女人的眼淚是最和順的刀。家明用笑容打動我。而我卻用眼淚來打動他。這就是我和家明的開端。在我們愛情的最後，他都比較被動。以是，我用了很多小伎倆來變更他，像裝裝傻、扮扮嬌弱甚麼的。有點累，不過卻也溫馨。