當時候的我還是個憨頭憨腦的傻小子，許著好笑天真的底子就不曉得能不能完成的信譽與她鴛鴦交頸，行那伉儷之間亙古穩定的魚・水・之・歡。

那首讓我印象深切到下認識挑選了在九十七歲這年分開的山歌。

對此，我並不覺得意。

我眼神和順的凝睇著她，就彷彿那晚洞房花燭夜用喜秤挑起蓋頭一樣的冷傲和癡迷。

我活到了九十七歲，纔在老婆的伴隨下閉上眼睛。

我親目睹證著她從一朵鮮豔誘人的牡丹被光陰腐蝕成現在這幅白髮蒼蒼卻仍然雍容文雅的模樣，我仍然愛她，打從心眼兒裡的深深的愛著她。

而孩子們的表示天然也就讓她想要做一個像老太君那樣的‘長幼孩一樣被小輩們捧著哄著’的慾望落了空。

如果冇有大福……

我的感官已經非常鈍化了，但是那渾濁的淚水卻彷彿有了極灼極炙的溫度普通，燒得我渾身高低都變得滾燙痙攣起來。然後，我就聞聲她用已經衰老的沙啞的哽咽的再不像疇前那樣歡愉動聽的聲音泣不成調的在浩繁兒孫長輩的幾近跌落下巴的震驚眼神中，低低的、柔腸百轉的唱了起來。

她對我充滿著順從心機，不但不肯意實施我們之間的婚約，還和一個看著就很不靠譜的遠房表哥私奔了。

樁樁件件、林林總總，穩固了她在嚴陸兩家說一不二的職位。

不過我的這類怕不是害怕的怕，也不是膩煩的怕，而是擔憂她有朝一日會分開我的怕。

我冇體例瞭解這類如何也冇體例擺脫的奇特情感，這類情感對我一個在疆場上見血無數的甲士而言實在是過分軟弱也過分陌生，直到我的大舅哥陸廷玉一言點醒了我。

這是一種很古怪很詭異的感受，即便我死力摒棄，死力忽視，它也老是如影隨形的膠葛著我，讓我整日整夜的不得安寧，隻要把我的老婆緊舒展抱在懷裡不放，纔會勉強感覺本身好過點。

畢竟，我確切如他們所說的那樣是個耙耳朵，也確切很怕本身的老婆。

我勉強伸出本身充滿白叟斑和層層皺紋的手與她一點一點的十指交纏，就如同我們曾經做過無數次的那樣。

哪個九十七歲死

這個夢過分新鮮也過分可駭，我的確不敢信賴本身竟然會夢到這類古怪的畫麵，更讓我感到不安的是，在和老婆回到都城養傷的時候，我還真的在老婆的陪房下人嘴裡證明瞭這人間確切有齊元河這小我――隻不過他因為一場不測已經變成了傻子――而他也確切是我老婆的遠房表哥並且在我老婆的孃家住過很長的一段時候。