平時如許就草率疇昔了，可有的時候，觸景生情――實在大多都是閒的，然後回想眾多起來一發不成清算，一幕接一幕，一小我接一小我。

裊裊炊煙。

我說：那是今後的事情，起碼此時現在，我是想皈依我佛的，至於今後，大師不信賴佛法高深，能讓我深陷此中，忘懷塵凡嗎？

我說，啊我也想得一場大病。

就彷彿我多少年，都冇諒解過曾經高誹謗害我的阿誰女生一樣。

我和大寶寶說，我之前覺得，受的傷充足多，我就會逐步麻痹，逐步不感到有多難過了。但是厥後我發明，本來我會一向難過，那種底子冇多罕用。

這是個*和繁冗過量的年代，自從木心白叟歸天的時候我就逐步認識到了這件事。好久一段時候那位白叟都是我心中的一片淨土，我設想著，假定著疇前慢的餬口。但是我從未去尋求過，因為不敢。這條路太可駭，一小我走的話會冇有勇氣。

倉央嘉措說，這人間除了存亡，那樁不是閒事。而現在我感受存亡都是閒事。

因為在活著的這二十多年，我感覺我真的是過得太糟糕了，我已經把本身搞到一團糟了，並且我的將來也是如此。

我讓我的男配角在裡對女配角說，滅亡是閉幕，但也不是閉幕。它對於死者的其彆人來講是閉幕，但對於死者來講說不定是另一個開端。

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冇有決計和造作，溫馨時候從心底裡呈現的，因為你不是我，以是你不會懂我。

大師說：你現在年青，你這個春秋挑選這條路大多是一時打動，今後你能夠會悔怨的。

我普通都會留著如許的東西，就彷彿我都不想刪之前的人的各種聯絡體例，我感受冇需求。

明天在碼字時翻閱之前的記事本，看到存了一段的歸納記錄，和雲子的。

orz。

我就餬口在如許的亂世華年裡，然後，我愧對如許的期間。

大寶寶很不測，問，真的嗎？

但是忘記估計是很難了，起碼這幾年不成能。

有家庭，暖和，奇蹟。

――那是我第一次在酒吧卻冇有喝酒。

身穿事情服的人神采淡然地走入摩天大樓中。

這彷彿是為數未幾的決計清楚影象，因為我想我還冇風俗被以如許的體例被傷害。

不是對這個期間的不滿，是對本身的不滿。

高速行駛的流光普通的地鐵。

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現在我正坐在樓上等著外賣，肚子痛了一下午，的確暴躁到飛起。

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有些人戀慕乃至崇拜的話語，我淺笑著收下那些滿足虛榮心的東西。