兜兜轉轉那麼久，她終究回到我的身邊，這一向是我的慾望，現在這個慾望就要實現，我如何能夠愛上彆人？

曾經覺得心蕊就是我的獨一，此生不成能再愛上另一個女人。

但是海島妹搶先一步開口：“對、對、對不起……”

但是這一天就要到來的時候，我卻變心了嗎？

她的笑容常常對著馬特綻放，但是對著我的時候，老是瞪著她那雙圓溜溜的眼睛，發脾氣、扁嘴、翻白眼的時候居多。

海島妹覺得我不曉得她和馬特常見麵，我也不想拆穿她。如果馬特能讓海島妹健忘羅遠航，我倒感覺不是一件好事，馬特當然是喜好海島妹的，但海島妹對他的態度，也僅限於朋友。

但是，但是，我冇法順從她的暖和。當她環住我的腰。把臉貼在我的胸前時，我就已經冇法停止了思慮。當她仰起小臉看著我笑的時候，吻住她的唇是我獨一能夠做、獨一想做的事情……

她的唇那麼柔嫩，帶著溫度。帶著甜味，讓人沉湎。

餬口中太多如許平常的細節，平常到讓人冇有防備地愛上餬口愛上她，比及驚醒的時候，已經來不及刹車。

為甚麼是這個反應？我不是等這一天等了好久？我不是一向在等著與心蕊相逢的這一天？為了心蕊，我不是回絕了統統的投懷送抱，乃至不吝讓人曲解是同？

心蕊對於我的意義，不但僅是芳華最純粹的愛情，也是我芳華的意味，芳華的全數意義。

更讓人煩躁的是，我對海島妹的豪情，彷彿很難再用“朋友”來解釋。我很清楚本身，再打動也毫不成能吻一個朋友，我是喜好上海島妹了……

我曉得我常常令她活力，固然這並不是我的本意，但看她炸毛倒是一件很風趣的事情。

我就曉得這女人能偷懶就偷懶，不逼著她她就不能下定決計去做一件事。

是從甚麼時候開端的？我想起她打動我的那些時候：老媽住院時她在病院裡握住我的手安撫；過生日阿誰早上她煮線麵，坐在一旁看我吃完；教她學泅水她會了以後親吻我的臉頰……

海島妹生日的那天，我想要投桃報李，為她在旅店訂一個豪華的包廂，海島妹卻回絕了，說在家裡過生日更有風格。

我的心被這一句“對不起”刺中，鮮血淋漓。

她還是那麼美，美得不食人間炊火。見到她的那一刻冇有設想中衝動，冇有設想中的擁抱，更冇有設想中的淚水。心蕊也一樣，她還和疇昔一樣沉寂，神采安穩看不出她在想甚麼。之前我最喜好她喜怒不形於色，現在……卻感覺有間隔感。(未完待續。)