我對羅遠航說：“你說得對。我向來冇有愛過你。”

羅遠航說：“你本身水性楊花，憑甚麼指責我花心？憑甚麼是以而跟我仳離？”

就是一分一秒都是掙紮，每過一秒都感覺艱钜。

我想了想：“那你能夠到陽台上去放。”

回到家中，接到羅遠航的電話：“又有新歡啦？”

我說：“羅遠航，一次傷害就夠了，請你離我遠點，不要再來傷害我。”

而我呢，我是州官，我纔不管本身定下的端方，還是在羅遠航麵前放屁。羅遠航很不滿：“為甚麼你便能夠？”

不不不，我並不想把他從影象裡抹去，那些和他有關的歡愉影象，我情願儲存，那些和他有關的傷痛影象，我會試著淡忘。

他的聲音裡，儘是哀傷。

羅遠航說：“來來，這麼久以來，我一向感受不到你愛我。你真的，在乎過我嗎？”

甚麼是煎熬？

連同對愛情的信奉。

羅遠航說：“我曉得我們仳離不是因為我花心，而是因為你始亂終棄！”

如何回事？我開端替他擺脫了？快打住這類設法……如果他不對勁我的率性，如果他想找能夠姑息他的人，他應當奉告我，我有知情權。他如許雙方麵采納行動，象是公開裡給了我一刀，我不能接管。

因為羅遠航，我已經不信賴賴何男人了。和林致遠結婚，多少有點自暴自棄，我想我是不成能再愛上甚麼人了，就隨便找小我結婚拉倒，安撫下父母。瞥見帥哥我仍然會心動，比如小白，比如馬特，但我想那是前提反射，不代表我還能再愛上他們。

羅遠航說：“來來，即便曉得我出軌，你的表示還是那麼明智，我想你是冇有愛過我吧？”

我迴應：“你不甘心又如何？”

羅遠航說：“那萬一我走出去，剛好有人上樓，如何辦？”

我懶得跟他多說：“你曉得個屁。”

電話掛斷了。

我楞住了。

回想那一段光陰，不堪回顧四個字不敷以表達此中的萬分之一。但是羅遠航仍然以為我的表示明智。那我應當如何表示？一哭二鬨三吊頸？不不不，我做不出來。

但是這些話我冇有說出口。我擔憂我這麼說，羅遠航會曲解我在給他機遇。究竟上，他給我的傷害讓我心存餘悸，我不想承認卻不得不承認，羅遠航給我的傷害超出了統統人的設想，我爸、我媽、蘇往……都不曉得我有多受傷。我是獅子座，要麵子第一名的獅子座，是以儘量表示出不在乎，但是轉過身去，我不過是個脆弱的受了傷的小女人罷了。