我躲著二哥的目光，因為我總感覺他對我絕望極了。或許我承載了他對外界統統的巴望，但我卻不能再無知無覺的讓他揹負我沉重的人生。

因為一向搞不清這家人的思惟邏輯，以是我以為本身還算得上一個正凡人。起碼我曉得現在這個年紀，我應當和好多同齡人一樣去上學，而不是每天被關在練習室裡冇命的練槍。

我還是太天真，或者說，我在如許一個儘是怪物的處所被彆人庇護的太好……

我風俗了不去信賴賴何人，風俗了操縱沈家烙印在我骨肉裡的傲慢，將試圖靠近我的人一一擯除。

我是真的如許想過。

我登機的時候二哥來送我，我們互換了成年以後的第一個擁抱，然後我看到他眼裡深藏的落寞。

我對他的感受一每天的壞下去，現在隻但願永久都不要見到他。

我的分開，是老頭子親身準予的，以是大哥並不敢動甚麼手腳。返國以後，我挑選做了藝人，挑選在鎂光燈之下餬口，挑選以這份事情粉飾本身的目標，也挑選用這類體例來停止或人越來越放肆的行動。

我不思疑他，但我也向來冇有信賴過他，因為我總感覺此人有些奇特，他對我的統統有過分的體味，包含我偏好的食品，我愛好的音樂和我埋冇的情感……

我本來就堅信這世上冇有甚麼是堅不成摧的，之前他說的愛我，現在聽來隻覺好笑。

比如，小的時候我聽到小朋友們群情，說後媽生的孩子比較受寵，我悄悄對比了一下本身和大哥的處境，然後歸去把辟謠的那小我狠狠揍了一頓。

當他麵無神采的問出這一句讓我刹時怔忪的話的時候。

我承諾和他嚐嚐的時候，那人臉上的神采是我從未感受過的高興。

那段時候是二哥最艱钜的期間，同時也是我獲得自在最好的機會。

而這明顯是大哥最為驚駭的事情，以是他不竭地挑釁著二哥，詭計從纖細之處找到他的缺點。

我冇有把門鎖死，也很難設想那人在內裡聽著會是一種甚麼樣的表情。

實在我不算是二哥的缺點，相反，如果我在乎大利與之聯手，大哥的職位就變得岌岌可危。

我曾經嘲笑過那人身上越來越多的傷疤，卻從冇有想過那些當中有多少道是因為我尋求的那好笑的自在。

“甚麼是異端？”

那段日子，能夠我和齊楚之間最誇姣的回想。說實話，當時候我乃至感覺就如許過著也很不錯……